[ Lesbionic ]

Parental Advisory

2007-03-11T22:09:00.000-04:00

♪ “People ain’t no good” – Nick Cave

Hay cambio de casa.
(For good)

Cheers

2007-03-08T10:50:00.000-03:00

♪ “En los sueños” – Catupecu Machu

Feliz día internacional de la mujer, señoritas.
Ojalá les lleguen flores, respeto, cariño, sonrisas y más (porque nunca falta el más).

And so it is

2007-03-07T23:25:00.000-03:00

♪ “Sacramento” – Deep Dish

Mi día de hoy partió tan mal: después de sentir que me había levantado a las siete ei em para desayunar sola, me di cuenta al llegar a Oriente que además, fue para nada: Historia del Arte parte el 21 de Marzo porque la linda, hermosa, regia de la profesora Claudia Campaña anda de vacaciones todavía. Bogger! Así que allá hice de todo menos clases y me enteré que Benito, el gato de la escuela, murió de tumor canceroso a los pulmones. So fucking sad, yo amaba ese gato que acompañaba en las noches cuando te quedas trabajando como tarada (sí, sí, una trabaja como se le da la soberana gana, si sé). Yo creo que se murió por todo lo que aspiraba en el Campus… O sea, que puede haber sido asesinato colectivo sin intención. Fuck.

Anyway.
Cuando volví de Oriente con Paz en Trasantiago (very interesting adventure), todo mejoró y con creces. Hice hora en mi casa y luego fui a buscar a mi novia al metro, para almorzar aquí (dígase mi casa). Pololeamos un rato y luego partimos a San Joaquín, ambas teníamos clases diferentes a la misma hora, lo cual fue real cute, porque despedirme de ella para entrar a las salas respectivas y luego verla asomadita en la puerta de mi clase buscándome, fue algo muy rico.

Después de eso, obviamente, no podía faltar el comer algo y echarnos en el único pasto seguro de todo puto Santiago, adornado de queltehues (así se escribe, ¿no?). Extrañaba eso. Muchísimo. Incluso me hacía mucha falta el llegar al metro y abrazarnos mil horas después de pasar, antes de meternos en andenes opuestos y hacernos monitos mutuamente esperando que pase el tren.

Eso fue.
Tercer primer día de clases universitarias para mí.
El mejor de estos tres semestres que cuento desde ya.

Said and plenty done

2007-03-07T08:15:00.000-03:00

♪ “Life is short” – Butterfly Boucher

Mis padres me reclaman que soy una especie de huésped en esta casa, que esto es mi hotel y que soy un ente silencioso que no habla a menos que le pregunten. Y reclaman con razón, porque efectivamente, no hablo ni cuento nada a menos que me pregunten y si me preguntan mucho, me apesto y me voy. Lo admito y lo asumo. También quiero cambiarlo, pero me cuesta y no es poco, llevo años intentando hablar más y resulta que hablo menos. “Hey, yo nunca he sido la comunicación en persona, eso ha sido siempre igual”, dije mirando a mi mamá, “Ya, pero resulta que de hablar poco pasaste a no hablar nada”, respondió mi papá un poco ahogado por la conversación que a estas alturas ya llevaba más de quince minutos y yo estaba a punto de pararme de mi silla. No lo hice (puntos para mí). Mi madre hizo la pregunta del millón de libras esterlinas, “¿Por qué?” y yo le respondí con mi mejor cara de poker: No-sé. Y es que en verdad no sé, no es que me haya dado weba explicarles que nos les hablo porque quizás Saddam Hussein puso una bomba en mi garganta –antes de morir, mucho antes-, no. Honestamente, no tengo explicación, no me nace y punto, he vivido con eso muchos años, pero a mis padres les da la pataleta y lo peor (o lo mejor, as you wish) es que los entiendo. Así que estoy nuevamente intentando hablar más, compartir con mi familia, hacerlos sentir que me importan (porque eso me paró los pelos: sienten que no me importan) y que los quiero y que es rico estar con ellos… Y para eso he de hacer ciertos sacrificios y el de hoy fue eliminar una hora de sueño para tomar desayuno los cuatro juntos a las siete y media de la mañana, a pesar de yo entrar a las diez a clases hoy. Resulta que sacrifiqué dos, porque me acosté condicionada inconscientemente que hoy tenía que levantarme temprano y a eso de las seis comencé con una duermevela odiosa que me hizo saber de las duchas de madre, hermana y padre (en ese orden); de las cremas con todos los olores (y con ese sueño liviano todo es más penetrante) posibles; de que un edificio se anduvo medio derrumbando mientras lo construían y sacaron partes de un obrero… Bueno, no sé si “partes de un obrero”, posiblemente eso me lo inventé yo, pero creo que estoy haciendo mi punto aquí.
Cuando sonó la alarma de mi celular, a las cero setecientas, las sábanas pesaron más y yo no quería moverme hasta que escuché la dulce voz de mi hermana que me decía “Hola Shoooof, welcome to my life”. Entre las sábanas apareció un dedito mío, el meñique, alzado en todo su mini esplendor como respuesta a su saludo matinal (quizás algún día les explique porqué el meñique y no el corazón). Me metí a la ducha cuando mi padre anunciaba que iba a estar fresquito, máxima veintidós y yo ya con el pelo chorreando agua porque justo hoy me tocaba lavarlo. Eso no importa, es otro cuento que yo sienta que tengo un bad hair day cuando me lo lavo y está nublado tan temprano en la mañana.
Salí de la ducha, me vestí y bajé oliendo a limpito. Al llegar a la cocina, me doy con que sólo estaba mi madre leyendo el diario, que mi hermana se lavaba los dientes y que mi padre hacía otras cositas en el baño (you know, number one). ¿O sea? Sí, me levanté temprano y sacrifiqué dos horas de tutito para tomar desayuno sola. Porque al sentarme todo el mundo se empezó a arreglar para irse y yo contemplé mi jarro con cara de “Fuck me”.
De todos modos mi padre me agradeció el gesto, pero que si yo no me duchaba a penas me levantaba, alcanzaría alguna vez a tomar desayuno con ellos. No sé si pueda hacer ese sacrificio de sentirme semi asquerosa tomando desayuno, es casi una obsesión para mí (en época académica) levantarme, ducharme y luego desayunar. En vacaciones no importa, pero a eso de las 11 a más tardar tengo que estar bañada.

En fin…
Son las ocho diez de la mañana, estoy all by myself y no sé qué hacer.
Porque el torrent de “Lacy lilting lyrics” está arriba recién hace once horas, pero es la resolución de 320x240 y no pienso bajarla tan diminuta, prefiero esperar más.

Everything

2007-03-06T13:20:00.000-03:00

♪ “November rain” – Guns 'n Roses

Tenía la bolsa entre sus brazos, miraba distraída hacia un lado mientras me hablaba, mordiendo suavemente un trozo de la blanca bolsa. No sé por qué en es minuto volví a sentir como un maremoto, todo lo que llevo dentro por ella y me apoyé en la baranda que nos dividía porque ya sentía que las piernas me empezaban a temblar, como siempre. Me afirmé bien y una vez que tuve asegurado no caerme, volví a entregarme a esa sensación sin dejar de mirarla: Ella seguía mirando hacia un costado, no sé qué, pero no me había mirado a mí. Mis ojos –creo- empezaron a derretirse por mi visión tan bella, tan estremecedora para mi alma, por todo lo que significa, por todo lo que pesa dentro de mí. En mis labios se dibujó esa sonrisa que me delata y mis piernas empezaron a moverse un poco, de un lado a otro, como impacientes para correr y gritar toda la potencia que me sucede dentro. Allí recién me miró y primero fue rápido, para volver sus ojos al lugar en los que se habían clavado antes, pero al segundo volvió a mirarme y sonrió, un poco nerviosa si me permiten decirlo. Yo le sonreí un poquito más, cubriendo parte de mi boca con la mano que sostenía mi cabeza; no tardó demasiado en preguntarme por qué la miraba así… Y mi respuesta fue tan intensa y espaciosa como poco abarcadora de lo que realmente me pasa; tan fresca al instante de pronunciarla, como tan repetida en nuestra historia.

Out.

Nothing much

2007-03-03T12:17:00.000-03:00

Esa entrada no hablará de nada en particular y menos en general, de verdad. Me senté a escribir porque estoy sola en casa, sola de verdad, no están ni los gatos y nadie llama. Todas las puertas abiertas y las ventanas casi desencajadas de sus marcos, es como si algo se hubiese llevado consigo toda la energía de aquí adentro. Ninguna señal de vida aquí.

Estoy sola y mi café está frío, pero esta vez está frío de fábrica, odio la leche caliente en verano. Digo verano como si fuera pleno Enero y es Marzo, parto las clases el miércoles y yo sin pase escolar. Voy a caminarlo todo… Aunque no quiero más. Me siento cansada, desperté exhausta. Dormí tan mal otra vez, tuve un sueño horrible, pero no lo recuerdo, sólo desperté con el cosquilleo en la piel de que algo no estaba saliendo bien. Tengo unas ojeras gigantescas y estoy tan pálida que realmente podría ser el perfecto doble de Edward Scissorhands (y yo no necesito de tijeras para romperlo todo, qué ventaja, ¿no?).

No tengo hambre. Miro el café con asco y el pedazo de pan batido a su lado con más asco aún. De alguna forma tendré que comérmelo, porque he de hacerlo. Sin embargo no quiero, yo quiero seguir durmiendo, pero bien, sin sobresaltos. No quiero pelear más, no quiero desgastarme con pensamientos torturantes, no quiero que las cosas me molesten. Sería ideal para mí en este momento flotar y no sentir nada de lo que no quiero sentir. Que el mundo siga girando a mí alrededor y que todo esté bien, que mi cabeza no quiera explotar a cada rato y que esta punzada aguda en mi lóbulo frontal, cerca de mi ojo derecho, desaparezca ahora ya. Porque me duele. Porque siento que todo el puto cuerpo me duele.

Quiero pócimas. Pócimas fuertes para todo.
Y poder llorar tranquila sin que alguien me pregunte por qué.
No encuentro los motivos y no pienso buscarlos tampoco, sólo quiero hacerlo.

Out.

♪ “Cemetery” - Silverchair

Too fucking early

2007-03-02T09:05:00.000-03:00

Me he despertado temprano y sin querer, realmente sin querer, porque no quiero estar despierta a las nueve de la mañana teniendo en mi cabeza una pequeña alarmita que dice “You are still here”. Y bueno, que voy a estar y que estaré aquí, no voy a moverme y por una cuestión de deber. Lo sé, o al menos el 97% por siento de mí lo sabe y piensa positivo; el otro tres por ciento restante se divide en dos: 1% culpa y 2% ganas de estar en un andén de Metro.

Yo debería funcionar mejor que esto, por eso lo estoy mejorando.

Como no tengo nada que hacer y no tengo The Sims 2 en mi poder (porque cuando los tenga ¡OH! Sí que habrán menos cosas que leer aquí, ¡muaja!), pero espero tenerlos hoy para instalarlos y meterme a construir casas –porque eso es lo que más quiero, honestamente-… En fin, como no los tengo, leeré mi Blog que hace harto que no lo reviso y creo que sería bueno. Pero no voy a partir de Mayo ni de Junio. Esta vez Julio será mi principio porque normalmente nunca he pasado más allá de él y quiero hacerlo ahora…

Este bebé ya va a tener un año (sí, ok, faltan 2 meses, but still).
Y junto con eso, voy a sentir que muchas cosas cumplen un año (a veces, me incluyo).
Es temprano, tengo mucho tiempo para leer muchas cosas.
Voy a prepararme un café antes…

Out.

♪ “I fall apart” – Julianna Gianni

Just fuck it!

2007-03-01T00:40:00.000-03:00

Una vez más en menos de seis meses. Ya no quiero carnet, ni pase Bip!, ni credencial universitaria y menos, menos un celular. Esta vez se lo llevaron todo, mi bolso completo, con las llaves, con mis lentes de sol (mis implacables lentes de sol), el hermoso monedero que me regaló mi hermosa novia. Y no fue uno, fueron tres… Y no estaba sola, no, estaba con Ella.

Me preocupé el triple esta vez, porque estaba conmigo, porque no quería que le hicieran nada, porque por mí que hubiese corrido más lejos de lo que corrió cuando le ordené que lo hiciera. Sostenemos la teoría que los tres hijos de puta la cargaron conmigo porque pensaron que era un muchacho, porque me agarraron de la espalda y forcejearon mi bolso, amenazándome con meterme algún tiro por quién sabe qué parte. Estoy “bien”, porque no me hicieron nada y no perdí nada importante después de todo…

Ella está sana y salva.
Me abrazó como si se le fuera la vida en ello y se quedó conmigo lo que más pudo en la comisaría. No me importa el celular, la plata que voy a tener que gastar. No me importa levantarme temprano mañana y los trámites… Yo sólo quiero poder irme con ella a Viña del Mar el viernes. No pido nada más.

Yo sólo quiero ir a rescatarla ahora mismo del lío que tiene en su casa y tenerla entre mis brazos, quiero protegerla de lo que está ocurriendo ahora, quiero calmarla, contenerla. Quiero poder hacer más que mil palabras en el Messenger, quiero arreglarle su mundo, quiero que no quiera morirse… Quiero cantarle que vamos a querernos toda la vida / como se quieren la noche y el día cuando hablan de ti / vamos a querernos en cualquier vida…

En cualquier vida, mi amor.
Nunca voy a dejarte sola, estoy contigo siempre.

Out.

♪ “Didjerama” - Jamiroquai

Divorce from life

2007-02-26T17:07:00.001-03:00

Es difícil divorciarse de la vida y no me refiero a esta realidad en la que una despierta todos los días. Me refiero a esa que uno crea en la cabeza y que son sólo palabras al final del día, a veces mejor escrita que otras. Es difícil porque no tienes separación de bienes, porque una vez que decides divorciarte no vas a poder encontrarla de nuevo, te divorcias y se va, desaparece, la aniquilas y por gusto. O por disgusto. O por imbécil, cobarde, insegura y quién sabe qué otras cosas.

Resulta que si decides divorciarte de esa vida que tienes en tu cabeza, que creaste casi con orgullo, dándote cuenta que podía resultar y bien; la que sale perdiendo eres tú. Porque esa vida que mandas directamente a la basura, no vuelve más y se lleva todo lo que construiste: besos, departamentos, diálogos, imágenes tan vívidas que al minuto de sentarte a transcribir todo lo que pasaba en tu cabeza, parecía tan palpable como las teclas bajo tus dedos. Esa vida que te imaginas para poder darle un respiro a tu realidad, esa que reluce cuando el sol entra por la ventana y está todo impecable… Que cuando te vas a dormir, todo amanece diferente y la información cae como bombas en tus dedos y necesitas, con urgencia, escribirlo todo antes de que se escape el más mínimo detalle.

O a lo mejor, quizás divorciarse no sea tan malo después de todo y te puede ayudar a mejorar como persona, a dejar de alienarte. Pero quizás simplemente te vuelva loca…

Me vuelva loca.
No sé. No sé si divorciarme.
Necesito pensarlo más.

Out.

♪ “Straigth lines” – Silverchair
Perdí la cuenta de cuántas veces la he oído sin parar

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2007-02-26T12:48:00.000-03:00

-Es que no puedo creer que haya desaparecido todo –Logan se sienta en un diván de mi imaginación-, porque perdió hasta el horario de la universidad…
-Horario que ya imprimió y que tiene pegado en el refrigerador –Cross está de pie junto al enorme ventanal de mis ojos-, escribe rápido…
-Sí, escribe rápido… -Logan cierra los ojos un segundo y salta-, ¿¿Cómo carajo lo perdió todo, Cross?? Es que no entiendo, no lo puedo creer…
-Ay, por favor, ¿te puedes calmar un segundo? –busca en sus bolsillos un cigarro.
-Eres tan insensible –se miran un segundo-, tengo la sensación que hasta te acomoda que haya perdido nuestra historia…
-No me acomoda, pequeña –la voz de Cross se suaviza un poco-, pero yo sé que seguimos aquí adentro y de alguna forma tendrá que re-escribirnos…
-Ese no es el punto, si yo tengo más que claro que puede volver a escribirnos, si desaparecidas no estamos… Pero es todo su trabajo, todo su esfuerzo –Logan suspira y yo le acerco una silla que le toca el anverso de las rodillas-, gracias…
-Bueno, le pasa por estúpida y no respaldar en otras partes –masculla Cross que se sienta en otra silla, la cuál se viene automáticamente abajo.
-Eso te pasa por antipática –ríe Logan y Cross mira hacia el cielo de mis pensamientos.
-Muchas gracias ¿eh? Linda, preciosa –entrecierra sus ojos molesta y se pone de pie.
-No es su culpa…
-No, claro que no.
-Irónica.
-Y tú la defiendes tanto, ¿tienes un cigarro?
-No puedes fumar aquí –sonríe Logan con descaro, señalando el reciente cartel que colgué en la pared de mi sien izquierda.
-Mentira… -a Cross se le desencaja la mandíbula mirando el símbolo-, esto no puede estar pasándome.
-Te has estado portando pésimo ¿crees que va a darte premios?
-Siempre he podido fumar aquí y no me ha dicho nada –se acerca a Logan y la mira fijo, luego mira hacia arriba y levanta la voz-, no seas tan cruel conmigo, ¿quieres?
-Cross… No seas cruel tú, está devastada porque lo perdió todo y tú no haces más que arrugar la nariz.
-Me tiene mal ¿ya? ¿Querías oír eso? Me tiene mal –suspira y le da la espalda, el cartelito de “Prohibido fumar”, desaparece.
-Yo no, pero parece que ella sí –Logan se levanta y se acerca a Cross, poniéndole una mano en la cintura-, no sé por qué siento que tienes un poquito de miedo.
-¿De desaparecer? –Cross pasa uno de sus brazos por los hombros de Logan y la acerca a sí misma.
-Mmmhh… -Logan cierra los ojos y se apoya en su pecho. Yo dejo caer un paquete de Red Luckies en el bolsillo de los Levi’s de Cross.
-Sí… -busca un vicio y se lo lleva a la boca, acariciando el pelo de Logan-, sí, un poco…

Out.

♪ “Naked as we came” – Iron & wine

Head to toe / heart to soul

2007-02-26T00:24:00.000-03:00

Toca mi mano como si fuese de cristal y me mira, con timidez aún, sonriéndome seria, como una vez me dijo que la gente hacía, que yo hago. Sus dedos vagan por el interior de mi mano, mientras los míos intentan atraparlos, jugueteando en silencio, con movimientos lentos. En la calle no hay nadie y las luces de cada poste son anaranjadas, añejas ya, que adornan una noche despejada de luna regordeta. Inhalo sin decirle nada, aspirando la suavidad de su olor mezclado con el perfume de la ciudad misma. No quiero que su mano suelte la mía, pero tiene que llegar a casa y yo después caminar diez cuadras buscando dentro de mi palma, sus dedos escurridizos.

Su voz llega a mis oídos flotando suave, como siempre. Nada me hace más feliz que verla brillante de felicidad. Entonces me estira sus gruesos labios, buscando un beso que cae en picada y se disuelve exquisito en nuestra boca; porque cada vez que nos besamos, se crea una boca común, la de ella enlazada con la mía, deliciosa, infinita, que no quiere soltarse nunca.

La estrecho contra mí a media cuadra, no quiero dejarla ir jamás. Su pelo de agua roza la punta de mis dedos cuando alcanzo su mejilla, que acaricio sin dejar de besar su dulce boca. Mis yemas se escapan a su inmaculada orejita perforada y se pierde en su rubio oscuro. Su lengua suave se presiona contra la mía y siento que un calor intenso se apodera de mi pelvis; ella tiembla y la sostengo con más fuerza, mientras sus manos se cruzan tras mi cuello y llega a empinarse buscando más dentro de mí…

Nuestros labios suspiran con un chasquido y ella empaña mi mentón con sus jadeos. Nos quedamos un segundo paralizadas y su frente se posa en mis labios todavía húmedos; ella, tanto como yo, quiere escaparse y no tener que rendir cuentas con nadie, no tener que llegar a ningún lado si no es conmigo, no abandonar este espacio que es sólo suyo, este espacio que se crea entre mis brazos y mi pecho.

Beso su frente, doy medio paso hacia atrás, le sonrío con calma, ella me mira resignada –sin embargo no deja de brillar- y volvemos a caminar, con mi brazo sobre sus hombros y su mano a medio esconder, sobre mi cadera, dentro de mi pantalón.

Out.

♪ “Kiss from a rose” - Seal

2007-02-24T23:49:00.000-03:00

Not any older

2007-02-24T16:06:00.000-03:00

Lejos de mí estuvo toda mi vida. Me acerqué a ella con millones de precauciones, blindada hasta la nariz y con un trocito de descaro ventilándose entre tanta muralla. Me las di de cosa increíble y la busqué, sin cansarme, una y otra vez. Le robé un beso, una sonrisa, un suspiro y lo primero que pensó al verme fue que estaba condenada. Y sí, porque se condenó a tener que soportarme por harto tiempo y yo sé que soy insufrible. Me enamoró sin darse cuenta, me desarmó y me re-armó…

Hoy cumple veintitrés años y le agradezco a su madre ese orgasmo (porque tiene que haber tenido uno increíble), le agradezco a su padre ese esfuerzo, le agradezco a todos sus hermanos la paciencia de hacerla. Porque la hicieron todos, ¿verdad? Y le creo cuando me dice con voz de cinco años que la hicieron todos, porque se nota, es de una exquisitez única.

Los años no se aparecen a menos que lea y se sostenga el labio inferior, concentrada, entre su pulgar, su índice y su corazón (lo he mencionado antes); o cuando se enoja de verdad conmigo y no es maña; o cuando está seria, en silencio, maquinando algo en su cabeza. O cuando me provoca y se me enlaza al cuerpo como verdadera constrictor…
Es dueña de una frescura que la hace una adolescente plena y juguetona que se ríe con mis tonteras, y que contrasta con esa intensidad de mujer completa cuando discute conmigo o cuando estamos en la cama. Lo tiene todo, para mí esa simplemente lo tiene todo. Me encanta como está y me gusta cada vez más. Es una mujer increíble y tengo la suerte de tenerla conmigo. Una mujer que amo, que necesito, que es todo para mí y de la cual estoy enamorada hasta mi sombra del atardecer.

She’s the only other half that makes me whole.

Feliz cumpleaños, mi vida.
Te amo muchísimo.
Te amo todo…

Out.

♪ “Miss you love” - Silverchair

Without any helmet

2007-02-23T11:14:00.000-03:00

Estoy con crisis. Una crisis bastante intravenosa, porque por fuera me veo como lechuga, pero de que tengo ganas de sacarme los pelos, berrear, putear y pegarle a una serie de personas que hace rato ya que me vienen tentando para ser golpeadas, las tengo. No porque esas personas tengan algo que ver con la fuente de mi crisis, no, simplemente porque quiero pegarles y con crisis todo resulta más certero cuando es cuestión de golpes (si no, empiece a buscar la foto artística de mi moretón exacto en mi nudillo central que se expandió hacia los otros, es macabramente lindo y fotogénico).

En fin. Ese no es el punto de esta entrada, sino más bien de por qué tengo crisis y que tengo que empezar a hacer de tripas corazón si efectivamente todo sale como no quiero que salga.
Antes de irme a Olmué, formateamos con mi hermana este aparato que ya no daba más, respaldamos en DVD’s y CD’s, particionamos el disco duro para que fuese más rápido y esto quedó totalmente vacío de mis cosas, porque mi hermana fue la que empezó a devolverle archivos a este bebé. Resultó que algún soponcio debe estar sufriendo nuestro lector de DVD porque se demoró un siglo, tiró error, mi hermana perdió archivos no-tan-importantes, etc., etc., etc. A mí se me apretó la panza y me dije a mí misma: “Misma, si perdemos fotos y documentos, nos cagamos en la madre, porque son irrecuperables, la música y los videos siguen en alguna parte de la net, pero esas piezas, no”.
Sucede que llegamos ayer de mis diez días ya mencionados de tranquila miseria, yo inocentemente inserté el disco y al lector le bajó la crisis (él primero, siempre él primero) y no quiso leer nada. No me estresé ahí. Agarré el portátil de mi padre, metí el disco ahí y se demoró el leer, pero leyó. Me dejó pasar imágenes, conversaciones de Messenger (algunas valen la pena ser guardadas), archivos pequeños, avatares y cosas así. No me estresé ahí con la lentitud de Juanito (el portátil de mi padre, don’t ask), no. ¿Cuándo me estresé? Cuando me metí a mi carpeta que tenía de símbolo una “A” apareciendo desde el fólder y que tenía por grandeza de nombre Documents y la mierda no me dejó abrir nada. NADA. Esa carpeta que está subdividida en tres otras, son mi trabajo, mi evolución de 4 años. Si pierdo eso, pierdo cuatro años de mi vida que no estoy dispuesta, bajo ninguna circunstancia, sacrificar. Aunque honestamente lo que más me duele, no son los “poemas”, no son las micro narraciones (que en alguna otra parte deben estar, porque no soy tan pelotuda tampoco), no son esos estúpidos fan fiction que si no fuera por ellos no me doy cuenta jamás que algo puedo escribir. No. Lo que me duele desde el corazón hasta la matriz es “LS”. Esas 180 páginas de intento de novela, de bosquejo para una nueva, para una escrita a mí manera (no es que antes no lo estuviese, pero… Ah, long story that I’m so not going to tell), con arreglines, con eliminaciones, cambios y enchulamientos varios. Si pierdo eso, me muero. Es mi único orgullito para darme cuenta que a los catorce escribía como de diecisiete y que ahora con diecinueve puedo estar escribiendo como de veintialgo. Justo ahora que había vuelto a reencontrarme con esa parte de mí que quiere escribir esta historia de nuevo, con todas las ganas de sentarme y encontrarme con Logan, Cross y sus maneritas de empezar a encontrarse. Que después de mucho, mucho tiempo de tirarme las orejas y yo hacer como que nada me molestaba, alguien me dijo que sí podía hacerlo y bien, mejor. Al fin liberé esa carga que “LS” tenía para mí, le expliqué a Ella (mi Ella) las razones de por qué la encuentro un bodrio pero sin embargo sin ella no puedo hacer la verdadera, de por qué no está tan a mí manera. Y me di contra un poste mientas le hablaba, una vocecita dentro de mí me gritó “cobarde” por no haber seguido con la nueva historia (porque en esencia “LS” y lo que siempre he tenido dentro de mí de aún no lleva título, se parecen en fondo, pero la forma es totalmente diferente), porque no me sentí capaz y entonces Logan y Cross se fueron a sentar a alguna parte fumándose un cigarro porque se aburrieron de esperarme. Pero ahora no. Ahora las quiero volver a sacar, a modelar, porque se lo merecen ya después de 3 años y algo de tanto esperarme. Porque me lo merezco yo.
Entonces ahora, que realmente me armé con las palabras de nuevo, esta mierda de aparato no puede hacerme semejante salvajada de no querer rescatarme los pedazos sueltos, las ideas locas que guardé en más Words de lo que imaginé. Simple y llanamente no puede.
Ahí tengo a Juanito sudando la gota gorda intentando recuperar, aunque sea “Once in a Lifetime”, “LS”, “LS-20”, “Sin título” y otras barbaries sueltas. Y si no los recupero… Realmente no sé qué va a ser de mí. Ponerme a prueba, supongo, ver si puedo partir de cero, sin base, sin ideas, sin eso diálogos que tanto me gustaron una vez. Si eso estuvo una vez dentro de mí y no salió del todo como yo quería, quizás ahora, después de haberme caído como se debe del arbolito, puede salir algo mejor… (Puede, o sea que es relativo y es eso lo que me para los pelos).

Pero no sé.
Me da miedo y esa es mi crisis: perder ese documento de ciento ochenta planas y quedarme yo como tente en el aire sin saber qué carajo hacer con estas dos señoritas que son un remolino dentro de mí.

Out.

♪ “Adiós” – Gustavo Cerati
(Comprenderán que es lo único que tengo por ahora)

Finally breathing

2007-02-23T00:01:00.000-03:00

Cuando Ortega y Gasset dijo que el ser humano era el único ser arrojado de todas las especies en este planeta, tenía tanta razón que me espeluzna. Basta con un par de días y ya hice de esa cabañita en Olmué mi entorno memorizado, pero falto de lo que más amo. Diez días allí y yo no extrañaba los bocinazos que toda la vida he odiado, los oídos se me taparon de tanto silencio y los dedos se me acalambraron de la escritura diaria, de un testigo a versos de lo que fue mi miserable y solitaria existencia allá. Me leí tres libros, dos de ellos devorados en un día y el tercero hice esfuerzos monumentales por aplazar el término de tal increíble lectura… Me sentí identificada con cada uno de los protagonistas, desde el enamorado retamboreado de Ricardo en “Travesuras de la niña mala” (Vargas Llosa), pasando por el psicopático atolondrado de Julio en “El desorden de tu nombre” (Millás), hasta llegar al maestro Greonouille, abominablemente fantástico, alabado e idolatrado por mí, que no quería que se deshiciera en mis manos, que intenté por todos los medios demorarme leyendo.

Mi vida se resumió en extrañar, leer, escribir, un Liliputiense, extrañar, gastarle la batería a la I-pac de mi padre jugando flipper, jugar Canasta y ganar sólo una vez (mi hermana arrasa con cualquier ser viviente), extrañar, dormir mal (muy relacionado con el extrañar), dedicarme a una terapia interna personal a la que me estoy sometiendo yo misma… Extrañarla. Extrañarla y carajo que extrañarla, fue mi mejor y peor hobby. Un hobby estático, perenne y maldito, que realmente no quiero volver a practicar, no me hace bien…

Pero ahora estoy aquí (y cuando digo aquí, no me vuelvo literal pensando en la silla de mi estudio, no), vuelvo a respirar su perfume, su piel, su existencia y siento como se me renueva todo lo que llevo dentro que suele llamarse espíritu. Con mi nariz adherida a su cuello, se me olvida el mundo, así de simple, se me olvida todo… Me vuelvo nariz y corazón, nada más. Ahí nadie me lastima, nada sale mal, todo es de un placer inmensurable. Su olor es ella misma y me llena el cuerpo entero, se mete en mis venas, se pasea coqueta desde mis labios hasta mis dedos de los pies. Y yo necesito eso nada más para estremecerme de felicidad.

De verdad no quiero volver a irme.
No quiero volver a contemplarme dentro de esa angustiosa soledad de no tenerla cerca de mí.

Out.

♪ “Lago en el cielo” – Gustavo Cerati

2007-02-11T23:02:00.000-03:00

I just don’t wanna go.
I just don’t wanna go.
I just don’t wanna go.
I just don’t wanna go.
I just don’t wanna go.
I just don’t wanna go.
I just don’t wanna go.

I JUST DON’T WANNA FUCKING GO AWAY FROM YOU AGAIN!!

Out.

♪ Fuck I don’t have any music…

Sei

2007-02-10T22:59:00.000-03:00

Estoy de paso en Santiago, vuelvo a irme el lunes (llegué el jueves en la tarde-noche).
La vi ayer, nos vimos hoy y espero verla mañana… Quiero llenarme más todavía de ella antes de irme por diez días (“Fuck!”).

Hoy fue todo muy rico. Muy rico… If you know what I mean :B
Vino a mi casa. Fue importante.
Bastante importante… Ella y yo sabemos particularmente por qué.

Gracias, amor.
Por todo… Por venir , por estar conmigo en cualquier circunstancia, por querer seguir conmigo aún (I know I can be a real pain in the ass, jejeje), por abrirme los ojos con muchas cosas, por enseñarme, dejarme que te enseñe y crecer junto conmigo, por apoyarme y hacerme ver las cosas desde otra perspectiva siempre… Y ahora recién, gracias por entenderme con el asunto de LS y te prometo (ahora públicamente) que me pondré las pilas para hacerle peso y escribirlo bien, con mi marca y como debió ser escrito siempre: como yo quiero. Porque yo sé que no puedo dejarte como te dejé… Está muy bueno :B

Feliz medio año, preciosa.
He sido impresionantemente feliz, a niveles insospechados.

Te amo todo.

Out.

♪ “Mr. Moon” – Jamiroquai
My destiny /
seemed to slip away from me
before I got to know your name

Don't you miss me that much

2007-02-04T22:18:00.000-03:00

Sabemos que el alma como principio de la vida
es una caduca concepción religiosa e idealista
pero que en cambio tiene vigencia en su acepción segunda
o sea hueco del cañón de las armas de fuego
hay que reconocer empero que el lenguaje popular no está rigurosamente al día
y que cuando el mismo estudiante que leyó en konstantinov que la idea del alma es fantástica e ingenua
besa los labios ingenuos y fantásticos de la compañerita que no conoce la acepción segunda
y a pesar de ello le dice / te quiero con toda el alma
es obvio que no intenta sugerir que la quiere con todo el hueco del cañón.

-Mario Benedetti-

Te voy a extrañar un carajo, mi amor.
=(

Out.

♪ “Soul meets body” – Death Cab for Cutie

Underneath this jeans and leather

2007-02-04T22:11:00.000-03:00

¿De tomboy? El reflejo en las ventanas del Metro, quizás el caminar relajado muy potenciado por mis botas de invierno, la postura corporal en la calle y ciertos arranques de protección. Pero la verdad es que Logan es una niñita, de pies a cabeza, de afuera hacia dentro y viceversa. Y, a estas alturas, ¿qué más me da?

Voy a citar a mi novia.
"Pero si yo hablara, todas sabrían que Logan gime como niñita, me habla como niñita, se mueve como niñita, me ama como niñita, se pone mañosita como niñita… Y muchas cosas más como la niñita que es".

La verdad es que por fuera me veo de acero, seriota, medio niñito y 2x2 (porque sé que no soy un 4x4). Y no es que sea una pose meramente defensiva. Porque sí, soy medio pesada, antipática, bruta y todas esas cosas que se pueden ver en una primera mirada y ahí es dónde aparece la pregunta: "¿Y eso qué es?". El asunto es que yo les de el permiso de mirar un poco más allá de mis lentes oscuros, que en público no me saco ni por si acaso y que si Noah no me dice que quiere mirar mis ojitos, a mi se me olvida que los llevo puestos. Si no me interesa, si no me da el pie para una confianza, puedo ser el mejor tomboy del universo y a su servicio.

Soy niñita y a mí manera, elijo con pinzas con quién me saco el armadura, pero eso no va a significar jamás que mi personalidad lésbica medio masculina, llamó la atención de Noah y en eso se queda, porque ella más que nadie tiene certeza de lo femenina que puedo llegar a ser y le enloquece.

Out.

♪ "The lonely Shepherd" - Zamfir

Never been there

2007-01-31T22:39:00.000-03:00

Está entrada me parece necesaria de escribir y la idea me surgió de un mini-post en mi Cbox. El post era simple y corto, el contenido, no mucho. “¿Cómo conquistar a una heterosexual?”. La parte más difícil de la pregunta es que me pedía a mí consejo para poder llevar a cabo tal aventura, porque es más o menos eso, arriesgar el pellejo por algo que tiene final totalmente desconocido y con muchas probabilidades de ser tenebroso.

Sinceramente, yo no tengo ni la más pajolera idea de cómo hacer eso, de cómo conquistar a una hétero. Muchas de las señoritas que me leen van a pensar, “Sí, claro ¿y Noah?”… Y bueno, que Noah hétero a pie juntillas, no era, ¿acaso creen que si hubiese sido ciento por ciento hétero, me habría tomado en cuenta? Para nada, lo más probable es que ni si quiera por curiosidad habría hecho ademanes de querer algo conmigo y simplemente me habría mandado a la soberana mierda. Porque yo estuve, insistí, casi perseguí para que me viera, me pusiera atención… No ocupé la mejor técnica, la hice sufrir para que me tomara en serio y eso creo que me va a costar perdonármelo, no era necesario, pero lo hice por susto. Porque sí, en sus inicios yo pensaba “Es hétero, es hétero, es hétero, no va a mirarme ni en mil años, tiene novio, es hétero, es hétero, mierda, es hétero”; estaba cagada en pánico, sentir que una como lesbiana de cabo a rabo se enamora de la “prohibición” primera (se entiende), no podía estar pasándome, no podía… Pero me tiré a la piscina, como decimos, con los ojos cerrados, temblando de pies a cabeza, porque tenía toda la sensación que iba partirme la espina en dos una vez que me reventara contra el fondo porque no iba a haber nada de agua. Pero había, lo suficiente para no matarme, pero hacerme doler un carajo todo el cuerpo.

Noah no era heterosexual, si no hubiese sido, su piscina habría estado totalmente seca para mí. Mentiría si no dijera que más de una vez pensé que era su experimento y que más encima ella estaba en todo su derecho de “probar”, pero maldita mi puta suerte que fui yo quien se cruzó por su camino cuando la llamaba la curiosidad… Porque cuando una está con el miedo hasta las raíces y deambula por la vida, hace estupideces, dice imbecilidades y piensa otro kilo de weas, por lo tanto anda bien cagadita y no tiene a quien reclamarle nada porque todo el mundo sabe que el corazón tiene su propio imperio dentro de una y no hay quien le diga lo contrario cuando ya tiene todo bien listito para hacer.

En fin, mi punto es que no sé, no sé cómo conquistar a una heterosexual, así como mujer cualquiera dentro de la gran bolsa de heterosexuales femeninas que existen. No he vivido esa experiencia (menos mal), porque mi mujer no ha sido nunca una hétero cualquiera, no puedo decir ni si quiera que ha sido heterosexual (como dije antes), porque siempre tuvo dentro de si el bichito que le decía “A ti te falta algo y no lo encuentras en un hombre”, yo lo único que hice (y aquí es donde me tiro flores :B) fue abrirle los ojos con lo que le faltaba era una mujer.

En resumidas cuentas, ¿cómo conquistar a una hétero? Ni prostituta idea. La mujer de la que estoy enamorada era una “lesbian undercover” cuando la conocí, no fui jamás su experimento y que todo ha salido perfecto, con sus altos y bajos, como en cualquier relación, pero espectacular como un todo. Nuestro todo.

I’m sorry, you asked the wrong lesbian.
:B

Out.

♪ “Canned heat” - Jamiroquai

Infuckingcredible

2007-01-30T22:13:00.000-03:00

Así como otros 300.000 chilenos (y digo chilenos porque me imagino que no éramos sólo santiaguinos), Noah y yo enfilamos el domingo a ver el increíble, impresionante, alucinante espectáculo de la “Little Giant”. Ella tuvo que levantarse más temprano que yo y después de unos problemitas, llegamos a la Plaza de la Constitución, que albergaba más gente de la que realmente podía, a eso de las diez y media. En ese minuto no vimos nada, así que tuve la brillante idea de “cortarle” el paso a la gigantesca y casi humana marioneta. Caminamos por Morandé, llegamos hasta Compañía y nos quedamos en la esquina con Bandera. Segunda fila, señoras y señoritas, sin correr, sin estresarnos. La Little Giant pasó, con su docena de Liliputienses y nosotras quedamos boquiabiertas, estupefactas, atontadas con el increíble mecanismo que tiene esa enormidad de muñeca. Me costó fijarme en ella como resultado la primera vez que pasó, a Noah igual, estábamos pegadas en cada Liliputiense y todo lo que hacían para que la Little Giant tuviera un movimiento tan fluido que distorsionara la realidad. Porque eso hace. Se ve, se mueve y mira de una forma tan humanizada, que por un segundo te hace pensar que está viva y que los Liliputienses de verdad son enanitos, aunque sean realmente del mismo porte que uno. Pero te hace dudar y bastante. “La Pequeña gigante tendrá una siesta de cinco horas en Plaza Italia”, ¿no es distorsión mágica aquello? Estuvimos fascinadas todo el día, caminamos demasiado y al final las piernas no nos daban más, pero estábamos tan felices, que no importaba… Habíamos visto un espectáculo impresionante, lleno de magia y lo habíamos visto juntas.

Fue un día increíble…
Y terminó mucho mejor de lo que comenzó.

¡Ah! Y antes de que se me olvide, compartimos juntas una cosa a la cual yo no estaba acostumbrada, pero que me está empezando a gustar (y harto). Después de almorzar muy rico en el SchopDog (un Pollo Jardinero delicioso), caminamos rumbo a Plaza Italia, pero nos devolvimos inteligentemente para esperar el final de la Pequeña Gigante frente a La Moneda. Y cuando íbamos bajando por Alameda, en Estado había una conglomeración de gente y vi que estaban bailando cuecas. A Noah le enloquece el baile típico chileno, así que le dije que había show y nos acercamos al circulito de la multitud. Fue muy entretenido, porque había un huaso payasiento a full, que hasta nos abrazó (ella y yo estábamos abrazadas) cuando pasó con el sombrero pidiendo algo de plata… Y después de eso, otro huaso más rechonchito, se acercó a nosotras y le pidió bailar a Noah, yo lo miré con toda la dulzura del mundo (for real), apreté más a Noah y le dije: “Usted no me la toca”, el huaso me miró, miró a Noah, nos pidió bailar a las dos y nos reímos un poco los tres :B (no, no bailamos).

Repito: fue un día increíble. Aunque después de ir a tomarnos un heladito al “Emporio de las Rosas”, Noah se haya resfriado y esté todavía con tos… =(

Out.

♪ “Mary Poppins y el deshollinador” – Fabiana Cantilo

This is the way that we love

2007-01-27T15:28:00.000-03:00

Noah dice:
Te amo
Logan dice:
CONCHATUMADREEEE
Logan dice:
ARAÑAAAA
Logan dice:
PICO PICO PICO
Noah dice:
?
Noah dice:
Ay!!
Noah dice:
Muy grande??
Noah dice:
Dóndeeee??
Logan dice:
DE RINCON WAWA
Logan dice:
NO TENGO CON QUE MATARLAAAA
Noah dice:
Aplástala
Noah dice:
Con lo que sea
Noah dice:
Amor, mátalaaaaa
Logan dice:
Yaaaa
Logan dice:
Ya..
Logan dice:
Ya...
Logan dice:
Ay...
Logan dice:
Araña culiá por la chucha
Noah dice:
Jajaja
Noah dice:
Exclamó la princesa
Logan dice:
apareció modo bólido de la nada por el borde del scanner...
Logan dice:
Ay, mi cuchara...
Logan dice:
Puta... Apreté los botones del scanner xDDDD
Logan dice:
Jajajajaja
Noah dice:
Jajajaa
Noah dice:
Estás bien?
Logan dice:
x_x
Logan dice:
Mi amor fue TAN de la nada
Logan dice:
TAN de repente
Logan dice:
Y TAN FEA LA CULIAAA
Logan dice:
-__________________-
Noah dice:
Jajajaa
Noah dice:
Ya, mi amor, si ya se jue...
Logan dice:
Mi amor, yo también te amu

Porque el amor es tan nuestro.
:B

Out.

♪ “Escuchando lo innombrable para mi novia”

Freedom with a $ sign on top

2007-01-25T17:06:00.000-03:00

En seis días más soy mujer libre. O sea, que estaré de vacaciones en un ciento por ciento, porque dejaré de trabajar y prontamente el fruto de mi esfuerzo va a transformarse en una bici-chopper motorizada, el tatuaje y (lo más importante:) vacaciones con Noah a Viña del Mar. Bueno, en general, poder salir con ella a todas partes, pero Viña es nuestro target hace meses.

Es rico, es muy rico llegar y abrir la cajita donde se guarda el dinero y ver que creen los billetes, porque se tiene un fin, una satisfacción de por medio. Esos billetes azules, rojos y verdes pintan de color mi independencia, sudada, exhausta, pero feliz y orgullosa.

La plata no compra la felicidad, ni si quiera logra un préstamo para ella, pero como estamos ahora, ayuda un poco… Yo sé que sin ella no tendría cómo ir y pagar el pequeño viajecito que nos queremos dar con Noah, la plata me compra el boleto, me paga la estadía, pero el placer de estar con su compañía, su calorcito, su risa llenándome por 24 horas, es realmente impagable y me gastaría toda una fortuna para estar con ella si fuese necesario.

Out.

♪ “Foto en blanco y negro” – El Canto del Loco

Our kingdom

2007-01-22T11:09:00.000-03:00

A partir de hoy, la casa en la que vivo, depende de mi hermana y de mi. Eli se fue de vacaciones y vuelve en un mes (¡vuelve!), mi abuela se va a Concepción por una semana y bueno, mis padres trabajan all day long.

La casa está en nuestro poder.
Claro que tenemos que hacer todos los aseos existentes, pero saber que estaremos solas desde las siete y media de la mañana hasta las ocho de la noche, da poder. Fuck yeah!

No se imaginan las ganas que tengo de cocinar.
Mañana viene Noah a almorzar con nosotras, veremos qué se le podrá ofrecer en el menú, le prometí que iba a cocinar para ella alguna vez y ahora (al fin) se da la oportunidad.

This house is ours!

Our house / in the middle of our street
our house / in the middle of our ...
our house / was our castle and our keep
our house / in the middle of our street
our house / that was where we used to sleep
our house / in the middle of our street

Out.

♪ “Our house” - Madness

By the way

2007-01-20T16:10:00.000-03:00

Noah está de vuelta ya, hace unos días.
Junto a mí y conmigo.

Out.

♪ “Universe and U” – KT Tunstall

What's my mission...?

2007-01-17T12:11:00.000-03:00

2007-01-13T10:05:00.000-03:00

Well…
Happy nineteen to me, then.

Tengo el mejor regalo EVER! Mi novia se sacó fotitos y me las mandó *¬*

Out.

♪ Mi manis cantando su mix de “Cumpleaños Feliz

One minute cigarette

2007-01-12T14:19:00.000-03:00

Me despertó el calor a eso de las once de la mañana, en silencio y con los ojos aún cerrados agradecí que ya se hubiese pasado casi la mitad del día y yo completamente ausente del mundo en el que estoy metida. Me metí de cabeza a la ducha, porque entre el calor pegajoso y una suave sensación de resfrío, lo único que necesitaba era sentir agua casi fría en mi cabeza. Quizás no le hizo bien a mi principio de resfrío, pero a estas alturas qué más da. Me costó vestirme, no encontraba las ganas para cubrirme el cuerpo y volver a sentir ese calor asqueroso que tiene Santiago cuando amenazan los 35ºC.

Una vez vestida, miré mis zapatillas, mi cajetilla metálica con un solo cigarro dentro, mis lentes de sol y mis llaves. Sentía un cosquilleo extraño en la piel, necesitaba salir de mi casa. Agarré todas mis cosas, metí el celular en el bolsillo trasero de mis GAP Jeans negros y salí a quemarme con un sol implacable. Caminé con una dirección en el subconsciente, con una mano en el bolsillo y la otra libre, apretada, como sujetando algo que no estaba ahí, pero que quería que estuviera.

Llegué a esa plaza. Esa pequeña placita rodeada de casa antiguas, atractivas, que han sido testigos un par de veces de mí y de ella. Me detuve en la primera esquina de la plaza (es medio triangular) y me transporté varios meses atrás, cuando fui brutalmente mentirosa, cuando quise interpretar el papel de “Yo no siento nada y tú me tienes donde quieres tenerme”. Caminé hasta ese banco donde nos sentamos a conversar y hacía frío, donde le dije desvergonzadamente que podía meterme con cualquiera y no iba a importarme, porque ella me tenía en la palma de su mano, hiciera lo que hiciera. Mentira. Ella lloró y yo me puse de pie. Así lo hice hoy. Se me estaba escapando de las manos la posición de hacer tdo lo posible para llamar su atención y “lo posible” fue hacerla sufrir. ¿Cómo iba a poder acostarme yo con cualquiera si sentía que se me iba el alma cada vez que nos despedíamos? Ella no podía saber, no podía. Volverme tan débil y desnudarme por completo sabiendo que ella era heterosexual y yo una simple pendeja que le tenía el mundo de cabeza. Nos cambiamos de banco y así yo me moví hoy bajo el sol a uno de más allá, cerca de la otra esquina, junto a un árbol. Ella se sentó y yo permanecí de pie. ¿Qué podía decirle? Mentirle así para protegerme a mí había sido mi peor táctica para obtener su atención, decir que estaba muerta de miedo por todo lo que estaba pasando no me excusaba de nada y pedirle disculpas simplemente confundiría más todo. Esa vez, con el frío envolviéndonos, encendí un cigarro; hoy hice igual. Esa vez la abracé, hoy simplemente me encuclillé frente a un banco vacío. Detrás de mis lentes oscuros de hoy, una marea de llanto arrasó con mis pestañas y tuve un monólogo con su ausencia. Volví a la escena del crimen y le pedí disculpas por haber hecho la burrada enorme de mentirle así, de haberla lastimado sin pensar que iba a dolerle, de haberme protegido estúpidamente pensando que yo era un simple… Experimento.

Me sequé los ojos, enderecé mi cuerpo y apoyé mis manos en el respaldo, creando un espacio semi circular entre mis brazos, mi cuerpo y el banco. Imaginé que ella estaba allí, apoyando su frente en mi pecho y yo con mis labios en su pelo. Lloré otro poco. No sé cuántos minutos habrán pasado, pero un cuarto del cigarro se consumió entre mis dedos. Me separé del bajo, pasé una mano por mi pelo y comencé a caminar de vuelta a casa, de nuevo con una mano libre apretada, sosteniendo su mano imaginaria.

Pasé por el paradero de micro en el cual ella esperó su micro esa vez, me senté esperando nada, pero algo sin querer. Una micro se detuvo frente a mí: “Irarrázaval / Plaza Ñuñoa / Plaza Egaña”. Me puse de pie, abrí mi mano y su imagen se subió para dejarme donde mismo. Esperé que la micro se perdiera un poco más allá, crucé la calle en la esquina, como jamás lo hago, pero como prometí hacer. Llegué a mi casa, una cuadra al frente del paradero y me acosté en el sofá-cama que hay en el estudio.

Todavía me duele todo el pecho y tengo la garganta como una lija.

Out.

♪ “Your glasses” – Maria Mena

The explanation

2007-01-11T16:22:00.000-03:00

Su mamá sabe.
Sí, sabe... Sabe que está conmigo y… Y lo mejorcito que quizás pudo decirle fue “Eres inteligente, ¿cómo se te ocurre andar con una mujer?”. Y si a eso le sumamos que le dijo que iba a buscarme para gritarme que les había arruinado la vida, ustedes comprenderán que no me siento del todo bien. Poseo una amalgama de rabia, impotencia, pena y frustración atravesada de lado a lado en la garganta.

Después de meses, de angustiarnos, porque no era sólo ella la que se angustiaba sabiendo que su mamá podía morirse (y literalmente) si sabía esto… Ahora lo sabe. Para ella soy el demonio en carne y Noah… Ella es derechamente una imbécil por estar conmigo, ¿verdad? Porque es inconcebible, es una barbarie, porque cómo coño se le ocurre “andar” con una mujer; que para su madre no es amarme, es andar conmigo, como si yo fuese su mascota, su qué se yo.

Podría apostar que va a decirle al menos una vez al día “se te va a pasar”, podría apostar mi maldita cabeza y no la perdería. Con un background de hombres y yo, claro, su mamá va a repetirle hasta el cansancio que se le va a pasar… A lo mejor se le ocurre la brillante idea de llamar a su ex, de obligarlo a vivir allí de nuevo.

Noah ahora está cruzando del Canal de Chacao, de vuelta a Chiloé (estaba en Angelmo).
Y aquí Logan siente como si una aplanadora le hubiese pasado por todo el puto cuerpo… La llamaron del trabajo hace cinco segundos y mandó todo a la cresta, no quiero parchar a nadie, no quiero atender a nadie, quiero simplemente cerrar los ojos y convencerme de que esto no es cierto…

Yo les arruino la vida.
Sí…
Claro… Yo.
Ella hace de la mía un fucking living hell.

Out.

♪ “Mandylion” – The Gathering

2007-01-11T13:32:00.000-03:00

No…
No, no, no, no.
¡NO!

This was not supposed to happen!
This cannot be… NO.

FUCK!
No, not this way, NOT THIS FUCING WAY!!

Out.

Normal civilian

2007-01-11T12:12:00.000-03:00

Estoy trabajando al fin y en un área que se me acomoda mejor de lo que esperaba.
Soy mesera de un pub llamado “Ají Amarillo” y ayer fue mi segundo día. Es demasiado bueno para mí, no es un lugar muy grande, me llevo excelente con el Chef, los dueños son unos amores, el hijo de ella que tiene trece años es un duende delicioso llamado Francesco y hago buen dinero. Me pagan la misma noche. El lunes hice $7.700 (12 dls.) y anoche hice $10.600 (17 dls.).

La mejor parte es que no estaré trabajando todos los días, sino lunes, miércoles y viernes. Los martes y jueves se encarga el hijo mayor de Jorge (el dueño) y el sábado parece que estará una niña llamada Macarena (don’t know who the fuck she is). Es decir que todavía voy a tener algo de vida fuera de mi trabajo y que cuando Noah vuelva, podremos vernos más de los que esperamos que nos veríamos conmigo trabajando.

El horario me revienta eso sí y literalmente: de 18.00 a… La hora que cerremos. Anoche cerramos todo un cuatro para las cuatro de la madrugada. O sea que más o menos la última mesa se desocupó a eso de las tres; por ende en limpiar el local (yo limpio dentro, Jorge afuera), ordenar la basura (also my job) y lavar vasos y copas (again my job) nos tomó más o menos 45 minutos. Arturo (el chef) nos preparó un Mex para comer más o menos a las 02.30 y estaba increíiiiiiiiiible, ahí comprendí por qué la mesa 16 pidió tanta comida (carajo ellos solos 5 platos y eran 5 personas y de un plato comen dos felices).

Estoy feliz.
Me mata los pies, pero estoy feliz. Al fin estoy ganando la platita que quería y más de lo que pensé aspirar, porque si en dos noches hice más o menos $18.000, mañana haré mínimo otros $10.000 (es viernes, everybody) y entonces más o menos a la semana estaría haciendo treinta luquitas o por ahí, porque la Andrea me dijo que si cualquiera de los otros dos meseros le fallaba, yo los parchaba (es un mesero por noche más ella que atiende también).

Además de todo…
El trabajo me despeja y agradecí infinitamente que me hayan llamado ayer para ir de nuevo a trabajar (tuve la prueba el lunes :B), porque si no ya me veía enfilando al supermercado a comprar algún tipo de chocolate, encerrarme a ver alguna película (en lo posible una donde alguien muera y sea el amor de la vida de otro alguien) y abrazarme a un cojín mientras la extraño… Porque la extraño muchísimo. Se fue ayer mismo y honestamente (I don’t give a shit if this is to pink coming from me), siento que no tengo muchas cosas que hacer con ella en el Sur. Estoy absolutamente descargada de energía emocional. Mi cargador figura en una isla hermosa y no vuelve hasta el martes (según ha dicho)…

Out.

♪ “The time is now” - Moloko

Cinque

2007-01-10T10:36:00.000-03:00

So she’s gone.
And I’d just read her three emotive mails… The three of them confirm that she’s gone, but I’m never ever alone. I really don’t know when she’s coming back home, but it’s going to be a while, quite a while for me living in this city full of her but without her.
(When I say without her I’m talking about her love materialized in a body, her body; ‘cause I know her soul is right here, beside me, holding my eyes of crying…)

She called my this morning, woke me up and her voice was softer than usual.
I know she already misses me.

She’s gone, then… For like a week, I think.
Fuck. What should I do with this strange feeling? I never passed the test “I know how to control the missing thing now” and I have to deal with it starting from today…

This is going to be a nightmare.

Wherever you are, baby, happy five months.
And yeah, we’ll be so fucking proud of us when you come back.
I adore you.

Out.

♪ “At my most beautiful” – R.E.M
(This time comes with the lyric)

I've found a way to make you
I've found a way
a way to make you smile

I read bad poetry
into your machine
I save your messages
just to hear your voice
you always listen carefully
to awkward rhymes
you always say your name
like I wouldn't know it's you
at your most beautiful

I've found a way to make you
I've found a way
a way to make you smile

At my most beautiful
I count your eyelashes, secretly
with every one / whisper I love you
I let you sleep
I know you're closed eye watching me
listening
I thought I saw a smile…

And after all

2007-01-06T15:10:00.000-03:00

Sucede que ayer con Noah quisimos ir a ver una obra de Teatro con un nombre largo que involucraba al Quijote, que tenía entrada liberada y que tenía derecho de aparición en el estacionamiento del Mall Plaza Vespucio. Pero las posibilidades de encontrar entradas, eran escasas, casi nulas, porque era ayer mismo y a las nueve de la noche… Aún así, nos propusimos ir, si no habían entradas no importaba, era una excusa más para estar más tiempo juntas.

Recorrimos el Mall buscando el stand de “Santiago a Mil” y cuando lo encontramos, divisamos que habían dos niñas atendiendo. Noah me miró y me dijo “Ok, momento para el Logan Effect”, entonces la miré, le sonreí y me dije a mí misma: “Misma, si esto no funciona, queda comprobado que el Logan Effect no existe y si existió, se me ha oxidado”. Para hacer del asunto algo más gracioso, me preparé. Me pasé una mano por el pelo, me acomodé, estiré mi cuerpo y miré a Noah, creyéndome la mejor de los Don Juanes y le dije: “Watch… And learn”. Caminé con paso seguro, dejándola un poco atrás, mirando a la niña que estaba de pie atendiendo a un tipo. Ella me miró, le sonreí, contacto directo a los ojos y una vocecita dentro de mí me avisó que ya la tenía en mis manos. El diálogo que siguió al segundo en el que me apoyé en su mesón fue algo como…

-Hola, disculpa ¿te quedan entradas para esta obra? – apoyé mis codos sobre el mesón, señalé en el papelito el título largo de la obra y le regalé mi mejor sonrisa.
-¿La del Quijote para hoy a las nueve…? No, no me quedan…
-Mmhh… ¿Para ningún día…? –la miré con carita de pena.
-No…
-Diablos…
-¿Necesitas dos entradas? – Noah ya estaba a mi lado y la señorita nos miraba a las dos.
-Sí… - le sonreí más.
-¿Sabes...? Yo tengo dos entradas, que son mías pero que no voy a ocupar…
-¿De verdad? – le sonrío incrédula.
-Sí… Sí, deja que las busco…

De reojo miré a Noah que ya había hecho un gesto de “Esto no puede estar pasando” y que casi no podía aguantarse la risa; le sonreí triunfante mientras esperábamos que la señorita encontrara las entradas… Porque se demoró y casi se le caen. Le agradecí debidamente y nos dimos la vuelta para hacer algún manifiesto de victoria.

Y bueh…
Logan Effect parece que sí existe después de todo ¿eh?

¿La obra? Increíble. A fin de cuentas no fue la del Quijote por problemas que no se les explicó al público, pero Noguera hizo una narración/interpretación de uno de sus fuertes: “La vida es sueño”. Realmente espectacular, todo un actorazo él.
Además, vaya a donde vaya, mientras esté con Noah, lo paso tan bien. Fuera de que sea mi pareja y todo, nos llevamos increíble… Si fuésemos sólo amigas, sería genial igual. Pero es más genial todavía porque nos amamos y mucho :B

Out.

♪ “Blue” – Lisandro Aristimuño
Biotch! Muy bueno, la cagó :B

Missing error

2007-01-03T22:37:00.000-03:00

Siento que las palabras me han abandonado un poco y si no es poco, que sea mucho y seamos justos. Porque hace tiempo ya que no veo una entrada amplia en esto que dice llamarse Blog mío y si digo “amplia” no me refiero a la cantidad de caracteres en ella, sino la profundidad de mente que pueda abarcar unos minutos míos escribiendo sin tener un final muy planteado.

Quizás sea que ya no estoy leyendo como antes y que ahora que tengo un libro con olorcito a nuevo en mi poder, las palabras dentro de mí me han estado pasando la cuenta. La poesía por su parte está taimada conmigo hace meses porque no la he sacado a bailar… No sé si por miedo o por respeto, porque ya está bueno que me las de como poeta si en realidad no sé ni conjugar bien los versos para hacer un soneto. Creo que ni si quiera estoy muy segura de saber construir uno a ciencia cierta…

Se me pierde la Logan que escribe bien, pero está más que bien que se me pierda, porque yo la conozco y sé que cuando aparece con mucha fuerza, es porque probablemente algo no marche como a una le gusta que marchen las cosas, o sea, bien. Sucede que mi cabeza se da rienda suelta cuando algún engranaje se oxida, entonces la mejor forma de arreglarlo es con un WD-40 de palabras.

Por otro lado, sé que hay una Logan que ha de escribir algo digno de tanto en tanto estando feliz, debería existir ¿verdad? He escrito ficciones buenas estando completa, sin necesidad de estar enfurecida con el mundo o partida en dos… O al menos he creído que he escrito cosas buenas.

¿Será a lo mejor que mi literatura es depresiva? Si es así estaré bastante jodida y por mucho tiempo, porque no tengo planes de dejar esta felicidad que me aborda y por todos los agujeros del cuerpo. Me cae bien ella, la Felicidad. No me aburre nunca y es lindísima…

Insisto que igual algo tendré que hacer.

Out.

♪ “Strayz” – Billy Corgan

Goblins by Liniers

2007-01-01T17:15:00.000-03:00

Manifesto

2006-12-31T18:28:00.000-03:00

Hay ciertas cosas que les deseo a la gente que quiero, a la que conozco, a la que no me agrada del todo y a la mayoría de la humanidad de la que me encuentro ignorante. Quizás sean deseos manoseados, muchas veces proclamados y tantas otras derrumbados, pero los deseo igual, porque resulta que pese a todo, me gusta comenzar el año quemando papelitos esperando que esta vez se cumplan algunas cosas…

Les deseo silencio, para todos aquellos momentos en que sea mejor callar, en los que no se pueda decir nada o que incluso sea la mejor forma de hablar y revelarse. Les deseo tranqulidad de mente y de cuerpo, de espacio y de tiempo. Les deseo conciliación con pensamientos y sentimientos, gentes, objetos, momentos y situaciones. Les deseo hilo, aguja y alcohol para cerrar, sanar y desinfectar. Les deseo dolor suficiente, ese que cada uno de nosotros ha de sufrir al año, no más y ojalá menos. Les deseo justicia en acciones y pasiones. Les deseo amoríos, aventuras, sorpresas, dudas y certezas. Les deseo más verdades que mentiras… Mejor ninguna mentira. Les deseo llanto debido y risa ilimitada. Les deseo magia, muchísima magia. Les deseo inocencia con cosas cotidianas, para que no pierdan la capacidad de asombro que es tan bella. Les deseo apoyo a diestra y siniestra. Les deseo libertad o la mayor cantiad de ella que puedan alcanzar. Les deseo brazos largos para aferrarse a todo lo que deseen…

Les deseo deseos. Muchos de ellos.
Ojos muy bien abiertos… Y amor.
Ojalá sea bienvenido este 2007.

Out.

♪ “The magical flute” – W. A. Mozart

December is a very sensitive month

2006-12-30T15:59:00.000-03:00

A little bit of my yester-day

2006-12-29T10:28:00.000-03:00

Puta que es agradable llamar al 103 y escuchar la misma voz virtual de la operadora, pero que te dice “Bienvenido a ENTEL PCS” y no menciona nada con respecto a Movishit. Al fin fui a hacer todo lo que tenía que hacer para volver a la única y gran compañía (música de victoria en el fondo, please) en donde me dura más la carga y en donde realmente saben cómo atender a un cliente. He vuelto a ser ENTEL y conservando el número que tuve cuando ese flaite me asaltó (die you fucker ¬¬).

Let’s move into stranger topics…
Mi término de día fue un poco agitado, emocionalmente hablando. Un par de malos entendidos, una metida de pata realmente idiota de mi parte y unas gotitas de desesperación (also on my side). Terminó bien… O al menos yo creo que terminó bien. No como yo habría querido, pero cuando una no tiene al alcance de la mano lo que realmente quiere ¿qué hace? Se distrae. Así que agarré mis cigarros y salí a mi patio a jugar dardos. Y mientras tiraba, con el cigarro en la boca, aprovechando que mis padres no estaban porque odian que yo haga ese gesto tan masculino, sentí una extraña necesidad de… Vodka. Sí, de Vodka y si bien me encanta, no soy de esas personas que beben en la semana, ni en los fines de semana; simplemente cuando está en un ambiente social que de pie para o cuando es una ocasión especial. Y ayer no era nada especial, era simplemente veintiocho de diciembre, no estaba de cumpleaños, no estaba rodeada de amigos y nadie me había roto el corazón como para querer ahogar penas (que siempre aprenden a nadar, pero bueh). Simplemente le di al triple veinte y algo en mí me susurró muy sensualmente en la orejita: “Vodka… Vodka de esa que tienes hace harto en el freezer… De esa holandesa importada increíiiiiible”. Entonces terminé de fumarme un cigarro, entré con los labios hirviendo por un poco de eso y miré a mi hermana: “Oye… Si me hago un trago ¿me delatas o te conviertes en mi cómplice como siempre”. Me puso cara de sorpresa, me dijo ebria, se rió un rato y me dijo que nadie se iba enterar, al menos no por ella.

Así que fui a la cocina, abrí el freezer y la botella plateada de aluminio con la etiqueta medio suelta me hipnotizó; se me congelaron los dedos al tenerla muy bien sujeta a mi mano derecha, pero no me importó mucho, abrí la tapa, derramé un poco del oleoso (oh-my-fucking-god) líquido en ella misma y bebí. Decir que estaba exquisita era poco, porque ya llegaba a los límites de estar casi orgásmica. Totalmente oleosa, espesa, heladísima e importada.

Busqué en mi refri un agua tónica y no había (damn!), simplemente me encontré con una bebida de guaraná… Mi misma y yo nos miramos con cara de punto, ella me dijo que me bebiera el vodka solo con un trocito de limón, lo le dije que ya era muy descarado de nuestra parte. Así que en un vaso de esos largos que me encantan, puse una rodaja de limón, llené con vodka, dejé que el limón absorbiera un poco y agregué la gaseosa de guaraná. Tenía dos opciones, que me quedara asquerosa e iba a golpearme por desperdiciar así el vodka… O que quedara rica y sentirme un poco realizada.
Bueno, quedó muy rica :B

Agarré mi trago, salí al patio, me fumé dos cigarros más y mi madre llegó en el minuto en que yo terminaba de comerme el limón y le hacía a un centro con el segundo dardo que tiraba… Pero aún así cuando fui a acostarme a eso de la una y media, seguía sin poder dejar de pensarla y sentir que me faltaba algo. Por ende, concluyendo un poco, ni tiro al blanco ni Vodka ni Regina Spektor como soundtrack, pueden distraerme de extrañar a mi novia…

Out.

♪ “Shake the disease” – Depeche Mode

Things I dream and wish for...

2006-12-28T10:14:00.000-03:00

Melted Absolut in a vodka bottle
a popsicle of frozen time
a 3-D picture of thunder
a coffee-mug of crushed diamonds
a Trojan Horse full of M&M's
lost illusions in a glass bottle
a fire-breathing wooden dragon
a happy clown
a crystal angel on a motorbike
a sun that never rises
an empty Pandora's Box
a fire that burns underwater
a first kiss in a summer rain
super-glue for a broken heart
a spaceship full of squids
footsteps in the sands of time
a graceful swan of never
a love song for a vampire
an H-bomb to detonate in my skull
wild horses to ride over the hills
a star to hold in my palm
a rear-view mirror to see Hell with
a time capsule from the island of Atlantis
a never-ending story
a silver platter of mice and angry grapes
clean underwear
a banana from the monkey on my back
a second-hand shop that sells dreams and memories
a figurine of Buddha jumping over a wall
a bed of 99 black roses
a molatov cocktail on the rocks
a tattoo of Death doing the Macarena
a near-life experience
a reason not to kill myself
a dream that never ends
a love that never dies
an emerald green parachute
five bouquets of tiger lillies and one organic broccoli
a donkey clown pinata full of crickets
a protective gargoyle lifted from the Chartes Cathedral
a strawberry chocolate cake baked in the shape of a question mark
a DNA map drawn up by the Human Genome Project
fistsfuls of sparklers
a refrigerator magnet cast in the likeness of the Dalai Lama
a digitally remastered CD of the Big Bang
the key of life accidentally placed inside a Crackerjack Box
band-aids that heal everything
knowledge in the form of chocolate
glittering pristine snow on a rusted can
a giant turtle with a world on it's back
an hourglass to jam in the spokes of the wheel of time
a galaxy in an empty milk carton
ten summoners walking in a field of gold
a backpack that leads to the warehouse of an orange merchant
a rubber ducky on a sea of nails
a diamond moon, containing light from the stars
eternity in an hour
a diving board into the gene pool
a daisy chain that never withers
a solar-powered torchlight
a rewind and pause button on life
a day as a cat
a lifetime supply of oreos and milk
an 'Undo' button for real life actions
a heart that streches, but does not break
an ever-lasting bottle of glowing glacial water
a handful of shooting stars
the other side of the sky…

GenerationTerrorists.com

Out.

♪ “Agua” – Jarabe de Palo

I missed that "Holy fuck" face

2006-12-26T16:48:00.000-03:00

She walks out of it and she gets hurt pretty bad… Don’t you think?
Carmen… Is going doooown! :B

I just can’t fucking wait.

Cortesía de Logan para todas ustedes.

2006-12-25T15:34:00.000-03:00

Feliz Navidad.

My everlasting morning glory (I'm so sorry...)

2006-12-21T15:44:00.000-03:00

La entrada anterior realmente no cuenta, porque la releí y no contenía absolutamente nada de lo que sentí las dos últimas noches. Dos últimas noches increíbles…

Se me juntaron dos salidas, una de ella, la otra mía.
Un balance perfecto, mitad y mitad, para poder compartir con esos trocitos de nuestros mundos separados y hacerlos parte del mutuo. Primera salida del martes al miércoles, en la casa el pololo de una amiga suya. Segunda, del miércoles a hoy, donde la Ari “Happy Feet”.

Haber dormido en el suelo no importó en absoluto, al menos no a mí, porque sé que puedo dormir donde sea si ella está acurrucadita a mi lado (o, preferentemente, en mí), si es ella lo primero que voy a ver al abrir los ojos. Tener eso por una noche ha sido siempre sublime para mí, ¿dos noches seguidas? Podría haberme muerto, no me habría faltado nada más.

Para ser sincera, mi única gran motivación de pasar fuera las dos noche, era saber que íbamos a dormir juntas, nada más… Si yo hubiese ido sola a la Fiesta Pingüina de ayer en la tarde/noche, me habría devuelto a mi camita porque no tenía razones de querer pasar la noche fuera. En cambio con ella abrazándme la cintura, mirando el increíble atardecer desde la terraza de la Ari, tenía todo el querer del mundo para acurrucarme en cualquier rincón del departamento con mi nariz en su pelo.

Todo lo que yo sentí desde el martes en la mañana, ese nervio que no se me quita de saber que vamos a estar juntas por horas, hasta hoy, porque no he dejado de sentir. Todo eso, no se vio en la entrada anterior y lo siento. Porque ella leyó la imbecilidad que escribí y le hizo daño creer que para mí había sido simplemente salir dos noches seguidas sin volver a mi casa. Y no fue eso. Jamás fue eso.

Lo siento mucho, mi amor.
De verdad no creí que la entrada estaba tan cargada de imbecilidad. No tengo ni justficaciones ni excusas para haber escrito algo así después de todo lo que significó para mí pasar estas dos noches contigo. Estos dos días contigo, porque en ningún minuto sentí que dejamos de estar…

Te amo muchísimo.
Te amo todo…
Y realmente estas dos noches contigo fueron espectaculares.

Out.

♪ “Morning glory” – Jamiroquai
Si hubiese sonado esa canción al despertar hoy…
Habría jurado estar en el cielo.

I do have the hability to miss

2006-12-19T13:11:00.000-03:00

Obituario con hurra

2006-12-16T12:48:00.000-03:00

Vamos a festejarlo
vengan todos
los inocentes
los damnificados los que gritan de noche
los que sueñan de día
los que sufren el cuerpo
los que alojan fantasmas
los que pisan descalzos
los que blasfeman y arden
los pobres congelados
los que quieren a alguien
los que nunca se olvidan
vamos a festejarlo
vengan todos
el crápula se ha muerto
se acabó el alma negra
el ladrón
el cochino
se acabó para siempre
hurra
que vengan todos
vamos a festejarlo
a no decir
la muerte
siempre lo borra todo
todo lo purifica
cualquier día
la muerte
no borra nada
quedan
siempre las cicatrices
hurra
murió el cretino
vamos a festejarlo
a no llorar de vicio
que lloren sus iguales
y se traguen sus lágrimas
se acabó el monstruo prócer
se acabó para siempre
vamos a festejarlo
a no ponernos tibios
a no creer que éste
es un muerto cualquiera
vamos a festejarlo
a no volvernos flojos
a no olvidar que éste
es un muerto de mierda

- Mario Benedetti -

Out.

♪ “March of the Toreadors” - Bizet

Unforgettable and unforgivable episode

2006-12-15T12:34:00.001-03:00

Tuve Guillain-Barré.
Tuve un puto Guillain-Barré leve y cuando digo leve, entiéndase que ahora estoy perfectamente bien salvo por una maldita cicatriz neurológica que odio: déficit atencional… También leve.

O sea, que además de que (cito): "El síndrome es raro y aflige sólo a una persona de cada 100,000", ni si quiera me "afligió" en un 100% sólo afectó mi extremidad inferior izquierda. Y claramente mi tarro…

Yo tenía doce años. Desperté un lunes con un hormigueo espantoso en mi pulgar (de mi pie izquierdo) y apenas podía pisar, llegaba a dolerme. No le puse mucha atención. En la ducha me mareé un poco, pero tampoco me importó. El homrigueo subía y se apoderaba de todo mi pie. Ya en el auto para irme al colegio, no me dolía, sólo lo sentía adormecido. ¿Primera clase? Matemáticas. Realmente lo recuerdo tan bien, que se me entume el muslo… Bueno, comenzó la clase, todo relativamente bien, sentía mi pierna extraña, pero me daba un poco igual. No sé cuánto habrá pasado, quizás media hora, quizás una…Pero el dolor agudo que me atravesó de lado a lado toda la pierna, me botó al suelo. Recuerdo haber gritado de dolor por primera y única vez en mi vida. Llamaron de urgencia a mis padres. Directo a la clínica.

Estuve cuatro días metida en la maldita clínica, con la mariposa en la mano equivocada porque de dolor no pude decirle al enfermero "Oye, fíjate que soy zurda", así que simplemente asumió que yo era diestra (people just assume everything with me). Ahí aprendí a comer con la mano derecha gracias a la pelirroja que pasaba cada tanto en tanto por mi habitación.
Creo que por mí, pasaron unos 10 médicos diferentes, incluido uno sequísimo llamado Luís Schlack, que es casi un House en medicina general. Todo el mundo llegó a la misma conclusión: "¿Qué carajo tiene? No sabemos". Después de una resonancia nuclear, un scanner (sin contraste, gracias), mil quinientas visitas para un chequeo general... No llegaron a nada, a nada más que "Su hija puede tener desde un virus hasta un tumor". Tumor no fue. Virus sí. Guillain-Barré en su mínima expresión.

Recuerdo que no podía caminar en talones, que de hecho no podía apoyar ni si quiera el talón de mi pie izquierdo. Éste caía con su total peso al suelo, sonando como un aplauso. Todavía se nota la diferencia, ahora puedo levantarlo, pero no llega al mismo nivel que el derecho... Y mis dos deditos más pequeños perdieron casi el 50% de su fuerza de empuje...

Pero eso no es nada, me da igual.
No es nada si lo comparo con el hecho de que neuronalmente me cambió. Bajó mi desempeño académico, mi habilidad de concentración y ahora soy bastante dispersa para mis cosas, con pensamientos inconexos y... ¡Maldita sea! Darse cuenta, es frustrante. Porque no sería nada que el puto virus me hubiese agarrado por todos lados y me hubiese dejado babeando de lo idiota. No. Me doy cuenta.

Logan tuvo un leve Guillain-Barré...
You see? I'm a fucking freak from every point of view.
But... I've got somebody who loves me and makes me completely happy.

Gracias por querer ayudarme con lo que intentaré llevar a cabo para corregir un poco esto.
Te amo.

Out.

♪ “Loco por mí” – Nena Daconte

Finally!

2006-12-13T10:23:00.000-03:00

Esta no entrada no es ni sobre el fiambre, ni sobre el acosado Don Miguel, ni mucho menos las palomas mafiosas del centro que planean la destrucción total del planeta. Ne-eh. Esta entra es simplemente un vanity affair de Logan, porque se siente realizada de que su madre le haya comprado la ropa que quería teniendo la enorme advertencia de: Mom, I want boys pants.

Y me los compró, porque asumió, si señoritas y uno que otro caballero, asumió que me quedaban muy bien y eso es un enorme paso para la muy distinguida Logan’s Mom.

Entonces, Logan figura ahora con:
-Black Jeans Levi’s
-Blue Jeans Levi’s
-Green t-shirt with the followin text: “Make like a tree… And LEAVE!”. And the image of a tree (Doh!).

Y bueno.
Soy feliz y estoy como @#$%&, o sea, que estoy jodida y radiante, como diría mi viejito exquisito que yo tanto amo. Why? Because :B Nah, porque mi madre me ha dicho que no puedo usar la ropa hasta que me la “regale” en Navidad.

Ain’t that a bitch, huh?

Out.

♪ “Rebel, rebel” – David Bowie
You’ve got your mother in a wiiiirl
She’s no sure if you are a boy or a giiiirl
:B

Quattro

2006-12-10T22:42:00.000-03:00

No sé si sea porque me duermo en las nubes cuando me sonríe o porque realmente todo mi mundo se esfuma cuando miro en sus ojos y me traspaso al suyo. Al nuestro. El tiempo ya no corre, ni si quiera vuela, es como si se teletansportara. En un segundo estamos de la mano en la calle, al otro piel y piel, en otro parpadeo la observo alejarse en metro o soy yo la que se mueve dejando un poquito atrás su pelo…

Estoy dentro de una película. De esas buenas, de las mejores de cinearte…
Y estoy enamorada de todo lo que sucede dentro de ella.
Especialmente si lo primero que veo al despertar son sus ojitos cerrados, detrás de su pelo.

A ti…
A ti te amo con locura.

Out.

♪ “Sunspots” – Nine Inch Nails

Holy fuckin shit!! Get my fucking underwareee!!

2006-12-08T00:40:00.000-03:00

Loving Logan

2006-12-07T23:42:00.000-03:00

Si no me gano la vida como artista visual, puedo sobrevivir como chef. Y aquí es donde alguien puede girtarme: “¡Decarada! ¡Si se te quema el arróh!” y otras cochinadas como esa, porque metafóricamente sucede que sí, pero prácticamente, puta que me queda bueno, entre muchas otras cosas gastronómicas (si digo culinarias, ya empezaran de nuevo a gritarme descarada y esas cosas) que puedo hacer o inventar o improvisar y curiosear.

Acabo de maltratarme: me he preparado una salsa para las corbatitas que me he asombrado yo misma. Si bien, la mezcla de yogurt con ajo no es misterio para nadie, esta cosa inventada en 5 minutos quedó espectacular. Un yogurt, un ajo, aceite de oliva, sal, orégano, pimienta negra y blanca y queso parmesano rayadito. Oooh… Muero ahora mismo comiéndome el restito que quedó en el mini-bowl con unos espárragos que encontré por ahí.

Me encanta hacer estas cosas.
Hacerme a mí, de vez en cuando, estas cosas…
Y me encantaría poder hacerle a ella maravillas y conquistarla por su panza también.

Out.

♪ “Look what you’ve done” - Jet

My turn

2006-12-07T09:13:00.000-03:00

To Ridley

2006-12-06T11:09:00.000-03:00

I've done it too 'cause I'm freakin' bored

2006-12-05T19:47:00.000-03:00

1. ¿Banda o grupo elegido?: Depeche Mode
2. ¿Eres hombre o mujer?: Introspectre
3. Descríbete: Somebody
4. ¿Qué sienten las personas acerca de ti?: Here is the house
5. ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?: Stories of old
6. Describe tu actual relación con tu novia: Home / World in my eyes / When the body speaks
7. ¿Dónde quisieras estar ahora?: Comatose
8. ¿Cómo eres respecto al amor?: Judas / Lovetheme
9. ¿Cómo es tu vida?: Dressed in black
10. ¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?: A question of lust
11. ¿Escribe una cita o frase sabia?: A pain that I’m used to
12. Despídete: Junior painkiller

[Fue difícil, aunque no lo crean]

Out.

♪ “Even flow” – Pearl Jam

2006-12-04T12:17:00.000-03:00

La Ley en Chile es una soberana mierda. Es débil, es injusta, es pobre.
Porque no pueden meter a un asesino de noventa años a la cárcel, no pueden condenarlo porque se está muriendo. No. Porque no es humanitario.

Humanitario mis pelotas. El viejo de mierda está arrestado dentro de su casa, de su propia casa y "sufre". Sufre una millonésima parte de lo que hizo sufrir a "su patria", de lo que todavía sufren varios y sufrimos tantos otros por amor a la humanidad. Se lava las manos alegando que él no mató a nadie. No, claro que no, sus manitos limpiecitas de sangre, pero sus órdenes llenas de vísceras, porque el mal nacido es tan cobarde que nunca pudo ni si quiera mancharse el traje de dolor escarlata. Y no lo asume, sabiendo que está todo en su contra no lo asume y nadie lo enjuicia y nadie hace nada porque en Chile la Ley es una mierda. Si el mal pajeado tuviese veinte años, de cabecita a la cárcel… Pero no, este ya está añejo, enfermo y casi se muere de un ataque cardíaco. Y no se murió porque lo trajeron de urgencia, que si hubiese estado en Los Boldos, se va pa'l otro lado y aquí nos quedamos todos, ni felices ni tristes porque no tuvo lo que se merecía.

Pero sigue vivo el viejo, luchando para vivir su miserable vida… Intentando volver a su cárcel, a su casa. El peor dictador de Latinoamérica, arrestado en sus lujosos aposentos construidos con toda la plata que robó, todos los muertos que esfumó y todos los deudos con la cara manchada de negro. Y si digo el peor dictador, fue porque si Videla mató a muchos más, antes de morirse hizo algo que este flan de mierda no hará jamás: pedir disculpas. Y si bien no arregla nada, humilla. Humilla que el hombre que fue poderoso, que hizo barbaries, se arrodille y pida perdón, que se arrepienta, que asuma, porque la conciencia le pesa tanto que no se puede morir tranquilo…

Humillación.
Eso necesita.
Humillación de una condena, de que se muera seco tras las barras, pero de una cárcel de cemento, fría; solo, con su corazón putrefacto e inservible. Siendo la perra de algún otro reo… Ahí, quizás, puede que sufra un poco más, aunque nunca tanto como se lo merece.

Out.

Since we're together

2006-12-01T08:07:00.000-03:00

Tomo té convencional, dos tazas, a la segunda le dejo la bolsita…
Escucho Jamiroquai y con una sonrisa en la cara que me da tres vueltas.
Me quiero… Y me gusto harto :B
Puedo sacarme el pijama sin protestar...
Reconozco mis habilidades.
Duermo tranquila…
Descubrí ese lado de mí que no pensé tener.
Fumo casi nada (si antes fumaba poco, imagínese usted).
Me siento grande, importante, madura, increíble…
Dejo de enfurecerme con cierto tipo de gente en la calle.
Nadie más atrapa mi atención.
Puedo decir con plena autoridad que sé lo que es ser feliz infinitamente…

Fue idea de ella primero.

Out.

♪ “Nothing fails” - Madonna

Love just is

2006-11-30T10:27:00.000-03:00

No es la mejor película del universo, la mejor trama, los mejores personajes. Yo lo sé. Incluso sé también que cada pendeja de hoy, que se siente una lesbian wannabe, tiene esta película de cabecera. Pero no me importa. Porque cuando yo la vi, hace unos tres o cuatro años, me vi. Me vi dentro de Pauline Oster y lloré. Y todavía lloro cuando la veo… Hace unos minutos me encontré con este video y todo dentro de mí se apretó cuando ella lo hacía, sonrió como ella lo hacía, lloró con esa misma potencia desgarradora y me sentí, otra vez, exactamente igual que hace años…

Si usted no tiene idea de qué hablo y no ha visto la película y la quiere ver, no vea este video porque parte por el final.

Because love is. It just is. And nothing you can say can make it go away, because it is the point of why we are here. It is the highest point and once you are up there, looking down on everyone else... You're there forever. Because if you'll move, right? You'll fall... You'll fall.

Out.

♪ “Glass vase cello case” – Tattle Tale

¬¬

2006-11-28T10:19:00.000-03:00

¿Por qué cuando yo dije que Hips don’t lie era un cover nadie me creyó?
Ni si quiera me tomaron en serio…
Bueno, he aquí la prueba. Es el mismo sujeto con el que canta Shakira, es original de él y la canta con una tal… Claudette Ortiz (WTF?).

Uhhhm…
I wanna see you do the dance to the conga?
Eemm… Riiiiight.

Y estoy tan condicionada a la versión nueva, que mi cabeza dice el “Shakira” involuntariamente.

Out.

Artes y Letras

2006-11-27T13:09:00.000-03:00

Figuro con mis pies sobre mis siete croquis, de quince que pretendo hacer para mi examen de dibujo. Están aplastados por catorce planchas de trupán de de 25x30 cms (el tamaño de cada croquis) porque se encrespa el papel Ingres con la tinta (hay una plancha debajo de todos para que sea más seguro). Entonces tengo mis patitas encima para hacer más peso moral, al menos…

Voy bien.
Faltan veinticinco minutos para que sea la una y voy bien.
A las cuatro voy a buscar a mi novia a su facultad porque hoy tiene prueba a las cuatro y dice que soy su amuleto, que le va bien cuando sabe que va a verme o cuando me ve antes. Bueno, pero no la voy a buscar sólo porque soy su amuleto, realmente quiero/necesito verla y estoy altamente emocionada con lo que pasará el próximo semestre.

[Aquí es donde usted pone cara de intriga y dice “¡Oooohhh ¿Qué pasará?”]

Sucede que ella ya pasa a su cuarto año y quiere tener un Certificado en Estética. La Facultad de Estética queda en Campus Oriente (donde estudio yo), entonces va a tener que ir a tomar un ramo allá. Lo rico es que el ramo me sirve y me interesa a mí también, porque mi malla me exige tomar electivos en otras disciplinas… Por ende, ni tonta ni perezosa me dije: “Yay, el ramo me tinca y estaría con ella”. El ramo se llama “Arte y humanismo”, ¿ve que nos sirve?

Lo otro que sucede, es que he de tomar un ramo teológico (no comments) y me lo quiero sacar de encima así como right fuckin’ now. Y ella lo dejó para última hora, porque tomó uno al principio y lo botó (that’s my girl :B), por ende quedamos de acuerdo en tomar uno juntas y el único que me sirve a mí con el horario que tengo ya como armadito con el resto de los ramos, es uno que dice algo como “Ética social cristiana”. Sí, ya sé... ¿Qué coño hará Logan tomando un ramo bajo ese nombre? Cumplir con la malla no más. Me interesaba uno que decía “Lo femenino en Dios y blah blah”, pero me topaba con Fotografía I y ese ramo con lo transo con nada, de hecho no tomaré Historia del Arte Chileno porque me topaba igual y ese ramo si que es obligatorio de mi malla. So… Ethics it is… Y es en Campus San Joaquín (donde estudia ella), far enough for both of us.

Así que como vamos, estaría viendo obligadamente a mi novia tres días a la semana… Horror.
¡Jajajajajajajaja! No, mentira X3 (Uhm, creo que es la primera entrada donde escribo mis risas de verdad).
Estoy emocionadita con eso de tenerla como compañera antes de que se me vaya de la U, porque esto de que sea mayor que yo se nota cuando digo que ella pasa a cuarto (!!!) y yo a segundo, tomando en cuenta que hizo un año de Derecho y otro año de Pre-u. Y que yo salí el año pasado del colegio…

But the future shines for me.
Fuck yeah!

Out.

♪ “Little by little” – yOasis
:B

Variété en Oeuvres

2006-11-25T17:43:00.000-03:00

Me queda poco para terminar mi primer año universitario. Y cuando digo poco es porque me quedan dos semanas, pero dos semanas salpicadas, porque ya terminé con un ramo, el lunes termino con otro y después me queda el “examen” de Dibujo II (que es un trabajo final), la última entrega de Pintura (que es doble), mi último proyecto libre de Grabado II y la intervención de site specific de Taller Integral (que es grupal).

Suena como mucha cosa, pero no es tanto. Porque el examen de dibujo son croquis y con esto estoy bien, porque es suelto y rápido. Con grabado tengo todo el la cabeza, basta llevarlo al stencil (fuck yeah). Pintura es un cuadro de brillos y lo otro un estudio de mínimo ocho pasos de algún objeto con el que estuviésemos altamente involucrados emocionalmente (para bien o para mal) en escala uno a uno y haré mis zapatillas.

Así que todo bien.

Por otro lado, para despejarme de la frustración angustiante (over reacting, ok? :B) de no poder ir a la gran fiesta de DM que es hoy (OMFG!), voy a citar un trozo del mini texto que ya leí para la prueba de Escultura II del lunes. Es muy interesante, muy poético y me gustó mucho. Voy a fragmentarlo un poco, ya que pese a su corta longitud, el capítulo en sí es bastante largo para una entrada a esto.

Problema de los Tres Cuerpos
[…] Se podría decir que a cada uno de nosotros corresponde en su pensamiento Tres Cuerpos –por lo menos-.
Me explico.
El primero es el objeto privilegiado que nos encontramos en cada instante, aunque el conocimiento que tenemos de él puede ser muy variable y se halle sujeto a ilusiones –como todo lo que es inseparable del instante-. Todo el mundo llama a este objeto Mi-Cuerpo. […] Hablamos de este cuerpo a terceros como si se tratase de una cosa que nos pertenece; pero, para nosotros, no es completamente una cosa; y nos pertenece un poco menos de lo que nosotros le pertenecemos a él… (Esa parte realmente me gustó mucho)
[…] de ella sólo conocemos, por la vista, algunas partes móviles que pueden encontrarse en la región visible del espacio de este Mi-Cuerpo, espacio extraño, asimétrico, y en el cual las distancias son relaciones excepcionales. No tengo ninguna idea sobre las relaciones entre “Mi Frente” y “Mi Pie”, entre “Mi Rodilla” y “Mi Espalda”… de lo que resultan extraños descubrimientos […]

Nuestro Segundo Cuerpo es el que nos ven los demás y que nos devuelve, más o menos, el espejo y los retratos. Es el que tiene una forma y el que captan las artes; aquel sobre el cual las telas, los ornatos, los revestimientos se ajustan. Es el que ve el Amor o el que quiere ver, ansioso de tocarlo. Ignora el dolor, del que apenas exterioriza un ademán.
Este mismo Cuerpo es el que fue tan caro a Narciso, pero que desespera a muchas personas, el que entristece y ensombrece a casi todos, cuando llega el momento, cuando tenemos que admitir que este viejo ser que nos devuelve el espejo tiene relaciones terriblemente estrechas, aunque incomprensibles, con lo que le mira y no acepta. Uno no admite que es esa ruina… (Truth hurts, doesn’t it?)
Pero el conocimiento de nuestro Segundo Cuerpo apenas va más lejos que la mirada sobre una superficie. Se puede vivir sin haberse visto nunca, sin conocer el color de la propia piel: tal es la suerte de los ciegos. […]

Hay pues un Tercer Cuerpo. Pero este sólo tiene unidad en nuestro pensamiento, puesto que sólo se le conoce cuando se lo divide y trocea. Conocerlo es haberlo reducido a trozos, a jirones. Está transitado por líquidos escarlatas o muy pálidos, o hialinos, a veces muy viscosos. De él se retiran masas de diversos tamaños, formadas de tal modo que encajan perfectamente en el lugar: esponjas, vasos, tubos, hilos, barras articuladas… Todo esto, reducido a láminas delgadísimas o a gotitas, muestra al microscopio figuras de corpúsculos que no se parecen en nada. Uno trata de descifrar estos criptogramas histológicos. Uno se pregunta cómo esta fibra producía fuerza motriz […]

Entre estos Tres Cuerpos que acabo de daros, existen muchas relaciones sobre las que sería interesante, aunque bastante laborioso, arrojar luz. Llegados a este punto, prefiero recurrir a la fantasía.

Valéry, Paul. “Reflexiones simples sobre el cuerpo”.
Apéndice.

Out.

♪ “Vivo” – Gustavo Cerati
(Desde el otro lado del teléfono)

I have to listen to my self

2006-11-24T09:56:00.000-03:00

Son los pequeños detalles los que marcan una gran diferencia.
¿Cuántas veces he dicho eso…? Detallista. Voy a ser detallista hasta morirme, para bien y para mal, unos van a odiarme y otros amarme. Soy como un gato, provoco sentimientos extremos (no necesariamente opuestos) y no me molesta ahora, antes sí. Prefería pasar desapercibida, con los oídos cerrados para no darme vuelta y pedir disculpas. Hoy por hoy, simplemente me importa una soberana mierda, porque como la gente se tome las cosas yo digo o hago, no están dentro de mi campo de responsabilidad: una vez que salen de mí, allá el receptor como quiera tomárselas. O sea, estoy como Ashcroft en mi propia bittersweet symphony.

Así que hoy simplemente me he sentado aquí y he provocado un detalle.
Agarré su correo, sigue siendo el mismo de siempre y lo agregué de nuevo a mi lista de Messenger. A mi nueva lista que ahora tiene veintiocho contactos, lo que es demasiado, pero curiosamente le hablo a esas veintisiete personas, esperemos que a las recientemente veintiocho, también. ¿Por qué lo hice? Porque la extraño… La extraño y ya basta de decirme que no me importa, porque sí, porque la necesito. Necesito de su risa, de su humor diferente que tanto se complementa con la negrura del mío, necesito esa combinación perfecta para decir las mismas burradas al mismo tiempo… Porque no se quita con el tiempo y me di cuenta el lunes. Nos celebrábamos cada estupidez antes y quiero que vuelva a pasar…

La extraño, carajo.
Necesito que nos sentemos a hablar, necesito que sea mi mano derecha de nuevo, porque me hace falta. Esta que tengo ahora es un poco torpe con muchas cosas. Yo no he cambiado, sigo igual, un poco más idiota, un poco más regalona, quizás. Pero el resto sigue siendo igual, con menos pelo, pero igual.

¿Puede resultar, verdad?
¿Verdad que puede?

Out.

♪ “Money to burn” – Richard Ashcroft

World in my eyes / her in my eyes

2006-11-23T21:06:00.000-03:00

I’m hers in every single way
I’m the most boyish girl she’ll ever love
I’m the girlier boy she’ll ever have
when we walk this world together
it’s a slow race to eternity

She’s mine from top to bottom
and backwards
she’s the only one who catches me on time
even if I’m about to fall in days
even if I don’t even know that I’m going to crash

I’m her sweet little angel
I’m her strength and tenderness
I’m everything she wants me to be
and when she stares at me
everybody else grows in grey scale

She’s the perfect match
of all the things I knew all into one
she’s the exact combination
of all the mysteries that will come /
that always surprises me

I’m hers in every single way
I’m the only boyish girl she’ll ever want
I’m the only girlie boy she’ll ever discover
I’m the one that drives her crazy to unthinkable limits
I’m the every-single-thing for her

2006-11-19T12:54:00.000-03:00

So... I'm the girlfriend, hi

2006-11-18T11:26:00.000-03:00

Éramos las tres bajo una lámpara del Café del Patio. Era un Ruso y dos Sunrise's (después un Margarita y un Bailey's), una fuente media de "nachos, po' weón", guacamole y ají aparte. Yo las miraba a las dos buscando algún rasgo físico que realmente me gritara que sí, que son hermanas. La claridad visual no me decía mucho, porque son verdes diferentes y ni la forma de los ojos podía darme pistas. Después de unos diez minutos de verlas reírse, conversar y gestualizar, sonreí para mí detrás de mi vodka y concluí que el parecido está en los gestos, particularmente en esa fruncida de labios combinada con una especial forma de mirar (que me trastorna).

Yo me moría, realmente me moría por besarla, darle la mano y hacer todas las cosas que hacemos cuando no está… Su hermana. Pero mantuve la compostura y fumé más de lo que fumo normalmente si salgo a beber algo. En algo tenía que ocupar los labios.

Pero por otro lado tener, a su hermana justamente frente a mí y que me mirara y se sonriera y no quisiera meterme un par de balazos de Uzi entre los ojos, me dejó bastante feliz. Si a fin de cuentas yo soy la que "ha pervertido a su hermana pequeña" (pequeña que me lleva la delantera con cuatro años, ojo) y esa familia es todo lo opuesto a gay friendly (salvo por un par y ahora la Carola, que es un poco maricónfóbica).

Sí, efectivamente conocí a la ya mencionada Carola.
(Si usted no tiene carajo idea de quién hablo, entonces no leyó era ridícula entrada que escribí hace rato ya).
Introducción breve de quién vendría siendo ella: la Carola es la hermana mayor de Noah (everybody knows her ♥), pero no es la más mayor, es la previamente mayor, son cuatro. La loca, el maricón, la abandonada y mi novia (no, yo no los designé así, lo prometo). O sea, la Polly es la mayor de todos los M.I. con unos treinta y blah, su Bro con treinta y dos, la Carola con veintinueve y el conchito con veintidós.

Shall we, then…
Anche conocí a la Carola, que es la que me importa de las dos que quedan en el país, en todo caso, porque por la otra no me desvivo para conocerla, soy demasiado anticristo para su existencia.
¿Por qué la conocí? Porque mi novia tuvo su primer coming out familiar en vivo y en directo (el apoyo gay desde L.A. fue hace rato) hace una semana atrás y salió todo muy bien. Fue calmo, fue "ya lo sabía", fue un alivio y ahora ella está mucho más tranquila y a mi se me cae la baba del orgullo por su valentía de haberlo dicho, sabiendo que podría haber quedado la cagada. Entonces después del coming out, a la Carola se le ocurrió la brillante frase de "que no se haga la weona, porque la quiero conocer". Menos mal que cuando fui comunicada con esa información, yo figuraba sentada… Me recorrió un nervio particular, ese que todas las lesbianas hemos sentido alguna vez cuando te quieren "conocer", o sea, que quieren hacerte el full body scan. Pero yo quería conocer a la Carola hacía rato, así que acepté y me entusiasmé. El nerviosismo me duró todo el día y se me pasó una hora antes de juntarnos, ahí fue cuando a mi novia le bajó el stress.

Era viernes, las tres tuvimos una semana agotadora y el "tiro medio" se nos hizo un poco corto, porque yo ya deseaba acurrucarme en una camita a la una. Por suerte ninguna de las tres considera una buena salida quedarse hasta las cinco de la mañana y concordamos que a las dos era buena hora de término. Salimos del Patio como a la una y cuarto, caminamos hasta una botillería/mini market porque teníamos un poco de hambre barata. La Carola se comió un helado, mi novia y yo un paquete de ramitas. Después ellas se subieron a una micro con dirección a Vicuña y yo esperé mi móvil unos diez minutos. Llegué a mi casa a las dos con veinte y llamé a mi novia para avisar que había llegado bien y preguntar también cómo estaban ellas. Las tres bien…

¿Ahora?
Ahora tengo que esperar a enterarme de todo el pelambre post conocer a Logan, porque, vamos, es imposible que no se hayan dicho nada de nada, si esas cosas se hacen, especialmente cuando una está siento testeada.
Pero creo que me porté bien…

Out.

♪ “The more you ignore” - The Smiths

I was a fucking angel...

2006-11-16T08:57:00.000-03:00

A veces me sale el lado ególatra y me gusta irme al ex-Blog a leer lo que he escrito. De esas veces, algunas me aplaudo, otras me río, otras me emociono, otras pienso “¿Qué mierda estaba pensando?”, otras definitivamente me detesto y esta vez me dejó un poco hacia dentro, pero con rabia.

(Mi novia me pregunta si desayuné y resulta que eso hago mientras escribo esto… Adivinen. Se me enfrió el café).

Resulta que me puse a leer la entrada titulada Somos de Talca, que narraba mi salida a ver la película chilena “El Baño”, con mi madre y con mi ex-mejor-amigo. Me molestó y me dejó un algo extraño, todo, recordar la temática, recordar la situación final y especialmente recordarlo a él. Porque yo le di todo, le dimos todo, mi madre casi lo tenía adoptado, yo me desvivía porque estuviera bien… Pero no. Él simplemente volvía a hacer las mismas imbecilidades, a meterse en los mismos problemas una y otra y otra y otra puta vez. Yo me cansé. Me cansé y con razón, porque ya estaba enferma de ser su amiga, su hermana, su madre, su pareja pantalla, su salvadora, su refugio y que él se diera el maldito lujo de seguir siendo un pendejo.

Un pendejo que nunca reconoció sus errores conmigo, que no estaba ni ahí con violar mi confianza si él salía mejor parado, un pendejo egoísta, superficial y que yo adoré ciegamente. Lo único bueno de todo esto, es que me hizo ser mejor persona. Nada más… Ahora que él vaya y se pegue el SIDA en serio esta vez, no voy a desvivirme para conseguirle todos los números para llamar y pedirle una hora para el examen y salvarle el pellejo. No. Ahora puede ir y morirse sólo, a mi ya me importa un huevo (y como soy lesbiana, harto poco me importa), aunque mi mamá siga preguntándome cómo está “su niño”. Muerto, mamá, muerto de adentro está ese pendejo y yo no soy mala por dejarlo solo después de todo lo que hice por él.

Ah…
¿Ven?
Si me dejó con rabieta esa entrada que leí…

Out.

♪ “The nurse who loved me” – A Perfect Circle

OMFG!!!

2006-11-15T21:18:00.000-03:00

Double iu tee eff mom?

2006-11-12T12:36:00.000-03:00

-¿Y qué me pongo con este día de mierda?
-Ay, mamá, ponte lo que sea, es domingo, no iremos a ninguna parte…
-¿Cómo voy a ponerme cualquier cosa?
-Es domingo, mamá…
-No pienso ser cómo tú que agarras cualquier polerón con cualquier pantalón desastrozo…
-Es ser práctica mamá, hace frío, se presta para un polerón enorme y un buzo… Además, sabes que no soy así todos los fines de semana…
-Eres como esos hombres…
-…!!
-Sí, esos hombres que se ven regios de lunes a viernes, estupendos cuando salen a la calle, pero en la casa, el fin de semana, son un desastre…
-Oye, oyeee…
-Ayer yo realmente pensé que seguías en pijama.
-No soy así todos los fines de semana… Sólo cuando tengo paja… Y eso es muy pocas veces, lo sabes…
-Mmhh…
-¿Sabes? Ok, ok, hoy voy a vestirme como si fuese “de lunes a viernes”, voy a estar stunning
-¿Staqué?
-Ah, tú anda a comprar lo que querías comprar y yo me voy a bañar ahora.
-Jajajajajajaja
-No te rías de mí…
-No me estoy riendo de ti, ya, métete a la ducha, mono…

Eso fue el diálogo con mi madre hace más o menos media hora, mientras yo veía cómodamente House en su cama.
Ya estoy vestida, decentemente vestida. Incluso hice algo que no hago nunca: me peiné. Es decir, mi pelo ya está entre diez y quince centímetros de largo. Así que cuando salí de la ducha, me peiné al más puro estilo gangster. No sé para qué, porque después volví a desordenarlo y quedó como todos los días.

Así que como realmente me tocó la fibra sensible agarré mis pantalones negros, unos nuevos que tengo, que amo. Con mi polera negra de Heineken y mis adoradas “chapulinas” (como les dice mi novia) rojas alternativas… Les tomaré una foto pronto para que entiendan por qué alternas y por qué las amo tanto.

¿Lo bueno de todo esto?
No, no es que estoy como para salir a la calle un domingo, es que mi madre reconoció que me veo bien de lunes a viernes. Al fin.

Out.

♪ “The return to innocence” - Enigma

The celebration

2006-11-11T11:07:00.000-03:00

Incluso mi despertar de ayer fue rico. No tuve problemas con las sábanas, el agua de la ducha estuvo más que perfecta y desayuné con calma. Mi día partió, estuvo y terminó excelente. No le faltó, ni le sobró, ni deseé que pasara algo más… Bueno, sí, un par de cositas, pero dadas las circunstancias, no podían suceder. Y no me afectó en lo más mínimo.
El día de ayer fue perfecto.

Nos abrazamos a las diez y algo de la mañana, ella vestida con su ropa nueva y yo en calcetines, en el pasillo inmediato del patio de Artes. Se veía preciosa. Es decir, siempre se ve preciosa, pero el verde milico le queda estupendamente porque sus ojos son de un color tan particular que lo más cercano a asociar es eso, el color verde milico. Negro y verde milico. Yo blanco y negro. Pero el negro siempre está y siempre estará en las dos, porque curiosamente necesitamos usar el negro como una especie de cable a nosotras mismas, si no lo usamos, sentimos que nos falta algo escandalosamente, ¿verdad?

Me esperó pacientemente más o menos una hora, a que me revisaran la “obra” en Taller Integral (eran mis zapatillas expuestas, he ahí la razón de mis calcetines) y después nos fuimos a dejar un encargo que me había pedido mi hermana. Pedido que se le olvidó después, por lo tanto nos pegamos el pique porque sí. Aunque no nos importó mucho, porque después caminamos hasta el Waya’s Gyros, un restaurant/fast food de comida griega, que serían los benditos gyros. Nada tóxico, ni plástico, ni nada como la fast food gringa. Almorzamos ahí, llegamos exquisitamente a la una y cuarto, buena hora para almorzar y brindar y mirarla… Me encanta mirarla, creo que ya he subido un par de entradas con ese tema en particular. Me encanta más cuando sabe que la estoy mirando y se pone nerviosa y me dice que ya, que la corte. Yo sé que no soy la única que podría pasarse horas mirándola y sintiendo que todo cabe allí, en ella; pero creo que soy la única que puede ponerla tan nerviosa con sólo hacerlo.

Después de comer tan rico (no lo digo sólo por la comida), nos fuimos a mi casa…
Esta parte es la que no pretendo detallar mucho, porque el manifiesto de todo lo que pasó se queda entre ella y yo, ustedes pueden imaginar, si tampoco tengo que decirles todo para que maquinen más o menos lo que pudo suceder. Pero puedo decir orgullosamente que soy todo lo que quiero ser y me fascina. Serlo todo, a veces lo totalmente opuesto, otras lo jamás antes pensado que podría llegar a ser… Y que a ella le encante, es la mejor parte.

Y para finalizar el día, nos fuimos a ver la obra de teatro “Casa de Muñecas”. Llegamos diez para las ocho y la función era a las ocho, como era de suponer: entradas agotadas. Fuck. Ella tiene que hacer un trabajo sobre esa obra y yo iba sólo de chaperona con buena memoria. Sucedió que mientras mirábamos la boletería con cara de punto, una voz de mujer a nuestras espaldas dijo: “Chicas, ¿van a comprar entradas?”. Nos dimos vuelta y yo respondí que íbamos, pero que ya no quedaban. Allí fue cuando la señora nos sonrió y nos entregó una invitación doble explicándonos que ni su hermano ni su hijo iban a asistir y que le sobraba la entrada. Nos deshicimos en agradecimientos y entramos al hall que existe en la sala Antonio Varas. Allí, la misma señora nos dijo “Consuman, por favor”. Yo miré a la gente que comía y me di cuenta que era sushi. Oh my fucking god, exclamó mi ser y esperé a que se rellenaran los platos con los rolls comiendo jengibre solito. A ella le pateó el jengibre, lo detestó y la entiendo, es un sabor tan extraño que probado por primera vez da tiritones, pero al menos le gustó mucho el olor. Le hice probar el sushi y le agradó, pero la saturó un poco, así que espero que la próxima vez sea mejor.

¿Con respecto a la obra? No tengo mucho que decir, era buena, la temática, el juego de luces, el escenario, la acústica falló un poco cuando los personajes se iban al fondo, la sala crujía demasiado por la edad y siento que teniendo tan buen reparto, podría haber sido mejor. Sin mencionar una escena que me paralizó un poquito, pero por una cuestión más personal.

Al salir de la obra, vimos que eran casi las diez.
La noche estaba increíble, demasiado increíble como para subirnos a una micro y simplemente terminar ahí el día. Así que compartimos el sentimiento de desear caminar, por todo el tiempo posible.
Conversamos, mucho, a partir de una pregunta que necesitaba hacerle, pero que no sabía muy bien como decirla… Me encanta conversar con ella, sentir que podemos decirnos todas las cosas y que más que pareja, somos increíbles amigas. Que puede contar conmigo, no hasta dos ni hasta diez, sino contar conmigo (Benedetti), decírmelo todo sabiendo que desde aquí haremos lo posible para contener, aconsejar y calmar…

Caminamos más o menos una hora, porque en un momento, nos sentamos en la escalerita lateral de la Biblioteca Nacional, por Miraflores.

Fue increíble.
Todo, realmente.
Una celebración maravillosamente exquisita de nuestros tres meses como pareja.

Te amo, preciosa.

Out.

♪ “Lose control” – Maria Mena

Tre

2006-11-10T08:15:00.000-03:00

Me siento tan mala novia.
Así, tal cual.
Porque hoy, nuevamente, no pude conseguir escribirle nada y mi escritorio está lleno de papelitos blancos arruados, hechos bolita. Y lo único que termino escribiendo que me convence totalmente son dos palabras. Pero no quiero repetirme, como el mes anterior, no.

Así que no sé que hacer.
Esto es un manifiesto: mi amor, hoy son tres meses contigo y te amo, mucho. Pero realmente no puedo escribirte nada a mano porque no me sale. No me sale, la izquierda se me pone tembleque y escribo tonteras y terminan siendo comunicaciones dispersas... Lo único que puedo escribir con total redondez es…

Te amo.

Y como es un manifiesto, nadie me comenta
y me arruina la confesión de amor.
:B

Out.

♪ “World in my eyes” – Depeche Mode

¡AAAAAH!

2006-11-08T16:36:00.000-03:00

Yo les recomiendo que si empiezan a leer esto, se hagan con un flotador y/o balsa y/o salvavidas, porque se viene mi baba.
Cof, cof…

Mi hermana que está en primero medio me acaba de comunicar que en un ensayo de PSU en el área de matemáticas sacó…

¡750 y algo puntos!

¿Se dan cuenta? Pendeja de mierda.
Me encanta.
La amo y mi baba de orgullo debería estar ya llenándoles la pantalla.

Eso era.

(Mi amor, cuando yo te digo que ella hacía los facsímiles del preu conmigo
y llegaba antes al resultado... Era cierto)

Out.

“The Universal” - Blur

Getting this right

2006-11-08T09:00:00.000-03:00

Un tiempo de esta parte…
Si no estoy con ella, no tengo nada. Si no tengo su mano en mi pelo, es como si mi cabeza no existiera porque no la siento, si no tengo sus labios en mi piel, pierdo el sentido del tacto y si sus ojos no están clavados en los míos, se me nubla la vista y se me moja el puto teclado.

Si no está, tengo un vacío medio a medio en el pecho.
Y se me contrae todo…

Out.

♪ “Make me whole” – Amel Larrieux

2006-11-07T22:16:00.000-03:00

El programa figura con nombre, no es original y ha sido antes oído por estos lados, pero me resume y me identifica desde hace harto ya (aunque lo haya querido negar, as you see... Didn't work).
Logan Effect, conducido por Logan (no kidding).
(Por ahora) cada lunes de 18.00 a 19.00 hrs. Por la Radio Ranchito.

[http://ranchito.zombies.com.mx:8030]

Se usa con Winamp, iTunes y Windows Media. Aunque recomendamos altamente el Winamp, porque es el programa que se usa por la misma radio.

Eso sería, la noticia de último momento.
Este sábado me tomo la radio después de almuerzo si no tengo nada mejor que hacer.

Out.

♪ “Pulverized” - Calla

Way out

2006-11-07T19:56:00.000-03:00

Estoy en mi break de pintar el maldito dinosaurio. Aún no le agarro cariño a este monigote estúpido. Zambrano nos dijo que nos íbamos a salir de los modelos típicos de la estética casi romántica de la naturaleza muerta… Pero jamás pensé que nos iba a llevar de esos juguetes de goma. Entonces me vi en la obligación de llevar el dinosaurio de quince centímetros a una tela enorme (anteriormente mencionada en una entrada) porque no pensaba hacer la jirafa. Todas las rubiecitas de mi sección se pelotearon la jirafa y sentí compasión por el dino. Aunque ahora compasión mis huinchas. No lo aguanto…

Por otro lado.
Hoy hice mi primera prueba de sonido en la Radio Ranchito. Todo el pituto cortesía de Enis, que le preguntó a Sir (es como el boss pero no es el boss) si yo podía ser parte de y dijo que ya. Por ahora transmito los lunes de seis a siete (en México de tres a cuatro). Estoy pensando también ver si me puedo apropiar el sábado de la radio, aunque sea un rato después de comer, sé que es ultra fresco, pero es que no hay nadie en todo el día y necesito soltarme un poco con esto de hablar nada. Ahí hablaré con mi colega ranchera que también llora.

Pese al nerviosismo fue entretenido.
Enis me apoyó por interno y asumo que se reía un carajo, porque bueno, Radio Ranchito proviene de México (doh) y esta chilena metida al medio yo creo que sonó bastante diferente. Casi una interrupción en la programación, ya que de la nada llegó Logan diciendo: “Estoooo… ¿Hola? ¿Se escucha? Bueh y si no se escucha mejor porque no tengo nada que decir… Y si se escucha, Enis me lo hará saber porque se reirá por Messenger”. Y se escuchó. Y parece que harto bien, porque Sir quedó contento… O al menos no hizo amonestaciones.

Originalmente yo no tenía idea que era una prueba únicamente de sonido, pensé que era como una audición. Pero cuando estaba a cinco minutos de salir al aire, Enis me dice como si nada: “Que esto es sólo para ver cómo suena tu micrófono, porque tú ya estás in”. Yo plop. ¿Cómo que ya estaba in si no tenía nada que decir? Pero el asunto es que soy parte de Rarararadio Ranchito, transmitiendo en banda U ERRE ELE para toda la banda que se trepa y disfruta (ese es el jingle, es genial, ya me lo aprendí). O sea que Logan transmite sus webadas y pone su música y acepta mandar saludos, agarrones virtuales, pedidos musicales y todas esas cosas que hace una radio-ocupa como yo (que rico fue escribir eso). Fue genial. Los veinte minutos al aire que tuve (porque tenía que pintar) fueron nerviosos, pero agradables. Me tiré con Bebé, Death Cab for Cutie, Elastica e Ivy (para finalizar y se la “dediqué” a Alvarito que no pudo oírme). Creo que les quedará más que claro que ni reggaeton, ni hip-hop, ni emo, ni nada de esas cosas sonará mientras yo esté on air…

Es curioso.
Una se siente poderosa…
A todo esto, tengo que ponerle un nombre a mi “programa”.

Out.

♪ “Black eyed boy” - Texas

S100P /reloaded/

2006-11-05T22:51:00.000-03:00

Ayer fue la premiación de Santiago en 100 palabras.
Están realmente muy buenos este año. Estoy ansiosa esperando el librito de “Los mejores 05-06”, porque debería haber ¿verdad? Sí, debería… Me arrepiento horrores de no tener el 01-02, pero me reivindico con el 03-04 que tengo siempre a mano para leer uno que otro de vez en cuando.

Como ya fueron las premiaciones y todo el blah, blah, escribo aquí el pequeño cuento que mandé, el problema es que no recuerdo qué título le puse. Y no me acordaré nunca, porque dudo mucho que aparezca en el deseado librito.

Here it goes.
(Damn I was sad when I wrote it)

Sus ojos en mis espalda, en mis pisadas lentas, en mi tristeza volteada, en mi chaqueta gris; mis ganas de detenerme, de darme vuelta, de correr a abrazarla y llorarle mi piel. Me pierdo tras la esquina, apoyo mi espalda en la densa reja. La observo nublada, pálida, sentada en el pórtico con las piernas encogidas, las manos juntas, la mirada en mi ausencia. Parpadeo; ella ya no está. Mis ojos se derraman en arena. Pareciera ser que me yo no me muevo y que es el pasillo azulado de Católica el que se arrastra por mí.

Out.

♪ “We looked like giants” – Death Cab for Cutie

Murders

2006-11-05T19:13:00.000-03:00

Creo que si he de elegir un tipo de llanto, me quedo con el silencioso. No sé por qué. Quizás porque se adapta mejor a mí o porque me acostumbré a llorar así. Con ese que nace desde casi el punto más central y profundo de uno, que se escurre sólo y las gotas son grandes y densas, esas que suenan tac… tac… cuando caen sobre la alfombra; que moja toda la cara, las manos, los puños, el pecho. Todo.

Ese llanto arrasa, porque no es explosivo. Es instantáneo, eso sí. Una no se da ni cuenta y ya tiene todas las piernas mojadas, porque hay lágrimas que saltan y no ruedan. Digo que arrasa porque libera más lento, pero extermina todo y una queda como un papel en blanco. Cuando una llora a gritos, la liberación es más rápida, ¿verdad? No sé, nunca he llorado a gritos.

En fin.
El llanto silencioso… Sí, me quedo con él por comodidad, quizás, por vergüenza también. Llorar con escándalo y con gente cerca no es mi mejor mezcla. No, no lo es. Llorar con gente cerca no es mi mejor opción tampoco, sea como sea… Por eso con el llanto silencioso nadie sospecha ni si quiera que estás llorando y hasta puede que sea masoquista elegir ese llanto, porque destruye más en el proceso de liberación. Destruye por horas y no se va nunca… No sé.

Me quedo con él igual.

Out.

♪ “Crimen” – Gustavo Cerati
(como por onceava vez)

Gentleman walking

2006-11-03T11:43:00.000-03:00

Agarré mi lienzo de 100x120 centímetros, me puse los lentes con la mano disponible, me eché el cuadro sin finalizar al hombro y salí del campus. Caminé una cuadra y maldije a los meteorólogos imbéciles que suelen equivocarse en primavera con lo que ocurrirá climáticamente, porque yo ya me estaba comenzando a asar con mi polerón Mauro. Si dijeron: “Estará más nublado y frío que ayer”, pues me abrigo y espero feliz el frío. Pero yo ya iba mentalizada a caminar la media hora con el lienzo y si me detenía a sacarme algo, se me iba a las pailas las ganas de caminar. Yo iba llegando a Los Leones y me picó ese bichito de fumarme un cigarro. ¿Qué carajo hacía? Tenía los cigarros en el bolsillo de la mochila, la cual figuraba muy bien amarrada a mis dos hombros. Miré en todas direcciones sin dejar de caminar. Crucé Los Leones. Bingo, dos escolares capeadoras de clases del colegio de ahí mismito.

-Disculpen, ¿alguna me podría hacer un favor? –dije poniéndome de frente, dejando la cara del cuadro hacia la pared. Me miraron con expresión de plop-, Quiero fumar… -sonreí y se rieron un poco.
-No tenemos cigarros –me dijo una.
-No, no, yo tengo… Pasa que vengo cargando con esto y no puedo decir que estoy cómoda, pero sí acostumbrada y si me lo quito de encima, me caga todo el plan de caminar hasta Manuel Montt –las miré detrás de mis lentes y ninguna de ellas supo para donde mirar-, ¿podrían abrir el bolsillo chico de mi mochila y sacarme un cigarro?
-¿Lo pides en serio?
-Sí…
-¿No te da miedo que te vayamos a robar?
-Un ladrón nunca pregunta si lo digo en serio y menos si pienso que van a robarme…
-Buen punto –dijo la que efectivamente me sacó el cigarro del bolsillo-. ¿quieres fuego también?
-De eso me encargo yo, está en el bolsillo de mi pantalón… Muchas gracias, ¿eh?
-Claro… -me sonrió divertida.
-Y no capeen muchas clases –me reí dejándolas atrás y lo único que oí fueron risas.

El cigarrillo no alcanzó a durarme para cuando llegué a la esquina de Pedro de Valdivia. En donde vi luz roja para mí. Mi cabeza automáticamente avisó: “Darn! Si nos detenemos, obligadas a cambiarnos de mano el asunto”. Y bueno, que me lo cambié de brazo, hombro y todo, aunque mucho no sirvió porque igual tenía acalambrados los dos brazos a esas alturas. Entre esa esquina y la de Antonio Varas, me encontré con la mayor cantidad de niños posibles y todos diciendo “Mamá, mira, un dinosaurio”… No, no se referían a mí, si no a lo que está en la tela. Sí, sí, un dinosaurio, de esos de juguete que no miden más de quince centímetros, llevado a una tela enorme de grande. You can picture it, I know you can, that’s it… Good, you see? Wasn’t so hard.

Antes de llegar a la esquina misma de Antonio Varas con Simón Bolívar, casi fui atropellada por una ambulancia que iba saliendo del hospital con los Pumpkins tocando a todo volumen “Hummer”. Se lo perdoné porque eran los Pumpkins…
Un poco más allá, fui atropellada nuevamente, pero por la mirada casi lujuriosa de una ejecutiva que conversaba con otra empaquetada. Parece que con un lienzo al hombro, con cara de rayos por el calor de mierda y con un brazo cubriéndome por completo el pecho, soy un niñito con el que se puede querer jugar… OMFG, so fucking scary. No vuelvo a escribir nunca más un pensamiento así.

En fin…
Esa fue mi experiencia titulada “Por-qué-no-caminamos-con-el-lienzo-desde-Oriente-a-mi-casa”.
Por su atención, muchas gracias.
Puede cambiar el canal ahora (si es que no lo cambió antes).

Out.

♪ “So far, so what” - Calla

I'm proud of me / for once

2006-11-02T21:13:00.000-03:00

Hoy trabajé por primera vez y lo único que puedo decir es:
¿Culo? ¿Quién dijo culo? Yo no tengo culo.
Ah… Me alegra saber que la desaparición de mi cola será por un bien mayor. Los dedos de mi mano derecha están programados para digitar 0, 1, 2 ,3 ^ 4, mientras que la izquierda se aplica con la z ^ y. Me siento tan nerd, pero vale la pena y el ambiente es agradable.

A grandes rasgos: tengo que digitar las respuestas de cinco tipos de cuestionario distintos aplicados a niños de tercero y sexto básico de 100 colegios. Cada colegio tiene un código, cada curso está metido en una caja (sí, hay muchas cajas), cada caja tiene un número y contiene los cuadernillos. Hay cursos con 40 alumnos y hay otros con 10… Pagan por cuadernillo digitado y por nivel del curso, por ende si me sale un sexto con 45 pelagatos, mejor para mi bolsillo, peor para mi cabeza y mi no-culo.

Life’s fair.
Not very cute sometimes, but fair.
Ok, not always fair, but most of the times...
Uhmm... Ok, fuck off these lines, didn't come out as they sound in my head.

Out.

♪ “A mi nadie me levanta la voz” - Bebé

My one and only

2006-10-31T21:36:00.000-03:00

Searching

2006-10-31T10:52:00.000-03:00

Figuro casi desesperada por conseguir trabajo.
He ingresado CV’s en todos los lugares que dice “Ingresa aquí tu CV”, he postulado a más o menos diez cosas y yo sé que estoy en desventaja en este asunto.

Pero necesito dinero. Esto de que mi carrera me demande tanto material va a dejar a mis progenitores en quiebra y no es la idea.

Además, quiero irme a Viña en Febrero.
(E irme a vivir a un dpto. más o menos en dos años).

Si alguien sabe de algo, aunque sea pequeñito, hágame saber.
Se lo agradeceré bastante.

¿Próximo target? Starbucks Coffee.
Pero sólo contratan a niñas lindas…
Fuck, sigo en desventaja.

Out.

♪ “Atral” - Calla

Quoting again

2006-10-30T21:53:00.000-03:00

The mother: You are going to stop seeing Noah. She is out fooling around with that boy ‘till 2 am in the morning and it has got to stop. I didn't spend 17 years of my life raising a daughter and giving her everything... So she could throw it away on a summer romance.
She: Daddy, come on!
The mother: She will wind up with her heart broken or pregnant.
The father: Anne, please… Now, he is a nice boy.
The mother: He's a nice boy, but he's...
She: He's what? He's what? Tell me.
The mother: He is trash, trash, trash... Not for you.
She: Trash? Don't touch me!
The mother: Now that is enough. You are not to see him anymore. And that's final.
She: No, it's not final.
The mother: Yes it is.
She: No, it's not final!
The mother: Allie!
She: You're not going to tell me who I'm gonna love.
The father: Love?
She: Yes Daddy, I love him. I love him.
The father: He's not suitable for you, baby.
She: I love him.
The mother: You are 17 years old, you don't know anything about love.
She: Oh, and you do? You don't look at Daddy the way I look at Noah. You don't touch or laugh. You don't play. You don't know anything about love.

Out.

♪ “Cannonball” – Damien Rice

2006-10-29T17:59:00.000-03:00

¡¡Tengo un colado de manzana!!
Fuck yeah!

Out.

♪ “Afrodiziak” – Bran Van 3000

Early in the morning

2006-10-28T09:58:00.000-03:00

Son las nueve y veinte de la mañana y ya estoy aquí, frente a este aparato. Más que el frío que hay afuera, necesito escabullirme en una cama y que me abracen, necesito su voz un rato que me diga que todo estará bien. Pero a falta de aquella amada mujer, me encuentro vestida (sí, tan temprano), con una taza de café a medio llenar, que amenaza con enfriarse como cada vez que me siento a escribir cosas y se me olvida que el café está ahí. [Bebo un sorbo]

Tengo mucho sobre lo que escribir, de verdad que sí, así que sequedad como tal no tengo, es sólo que me puse a pensar qué diferencia marcaba en mí esto de tener una columnita en donde escribir o poner lo que se me antoje. Porque esto es un Blog, no es mi vida como tal, son como fragmentos de ella. La mini linterna del cuarto oscuro que jamás se va a iluminar por aquí. Y me sirve, claro que me sirve, porque normalmente cuando no puedo más, necesito escribir, que es lejos mucho mejor que golpear una pared. Entonces escribo todo o que puedo llegar a tener en ese momento en mi cabeza, aunque después, cuando vuelva a tener plena consciencia de mí, me contradiga con algunas cosas. Porque cuando una está colapsada no piensa cosas muy lindas y con mucha claridad, ¿verdad? O sea, si alguien conoce a otro alguien que colapsa y se vuelve Gandhi, bueno, dadme el número que le llamo para pedirle la receta. Porque cuando yo colapso, no me pongo histérica, me voy hundiendo un poco. Colapso en llanto, en ausencia.

Creo que me estoy yendo por otro lado.
Aunque quizás no. No, realmente no, porque normalmente cuando más me resulta escribir, es cuando estoy medio down/blue/whatever. O cuando no estoy. Entonces, claro, puedo entender perfectamente cuando la gente me pregunta muy preocupada cómo estoy porque las entradas a mi Blog últimamente no han sido las mejores sonrisas escritas. Es sólo que las alegrías para mí son tan increíbles, que me da cierto recelo escribirlas, porque siento que a veces pueden perder el brillo. Es una estupidez, lo sé, porque he subido cosas alegres a esta especie de querido diario que tengo, pero mucho menos tierno. Y he subido cosas romanticonas a morir, otras que están cargadas de humor diferente y qué se yo, otras que son simplemente meter la mano en mi cabeza y tomar la primera idea suelta que esté flotando por ahí. Porque tengo cada cosa. A veces me imagino mirando un cielo atiborrado de ideas, yo diminuta debajo, saltando intentando agarrar una y otra, para ver cómo las enlazo. ¿Se puede imaginar el concepto pictórico de lo que hablo? O sea, que sí, que soy dispersa y lo admito, pero a veces es lo que más me resulta para escribir.

Tener todo espantosamente calculado, organizado y meticulosamente clasificado, es un poco/harto aburrido. Si las ideas por sólo ser eso ya tienen que escaparse de una para después volver y hacernos un caldo en la cabeza para poder retenerla. ¿Cuál es la idea de tenerlas a todas amarraditas? Entonces cuando digo que soy dispersa, es porque lo soy, o sea, por favor, usted que lee esto, vuelva al principio y dese cuenta.

Y ya se me enfrió el café.
Y ella acaba de entrar a Messenger. Le hará el peso a la ausencia de una cama y su calorcito.

Out.

♪ “Beating heart” – Sound effects

Turn and face the strain

2006-10-26T10:30:00.000-03:00

No puedo decir que le tengo bronca a Celedón por cambiar algo en mí. Algo que antes detestaba y que ahora escucho (casi) con una sonrisa en la cara. ¿Qué pasaba dentro de mí en ese minuto, cuando me vi moviendo el pie sintiendo el ritmo de esa canción? ¿Qué fue? ¿Por qué? ¿Fue, acaso, porque nos pidió que escucháramos el tempo y la letra, conjugada con la voz? Con esa voz que yo no aguantaba y ahora hasta me parece atractiva in her on way.

Pero algo fue.
Algo mientras ella cantaba que hoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un solo portazo. Y me fascinó. Esa frase me fascino y creo que por su color vocal me dejó pensando en ello mucho rato. Y Celedón nos miraba, agachaba la cabeza y decía “escuchen, escuchen”. Y claro, yo escuché y sentí y todo lo que dijo que hiciéramos y sin sentirme obligada.

Entonces comenzó otra canción y él se movió junto al Panasonic para subirle el maldito volumen justo cuando ella comenzó a cantar con su voz sufrida de este cuerpecito mío / que se ha convertío en río…

¿Qué voy a hacerle?
No me gustan todas, particularmente Malo, me revienta todavía.
Pero ya figuran un par de canciones de esa española con voz rumbera, con ritmo pop, con lamento y con escándalo de ronquera suave.

Out.

♪ “Con mis manos” - Bebé

Dante is waiting for us

2006-10-24T13:07:00.000-03:00

Después de haber oído el podcast de la Rucia, con tiempo debido, con hermana constipada y gata soñolienta sobre el sofácama. Después de haber hecho esfuerzos infernales para entenderle algo al bruto del cura, la Rucia largó esa frasecita, que por muy actuada que fuera, me hizo recordar con una media sonrisa.

Quoting the blonde one: “Me dicen que está mal y yo no sé si lo siento tan mal”.

Tengo la… ¿Suerte? Sí, puede que sea suerte.
Continúo entonces. Tengo la suerte de que no me dicen que está mal, no lo he sentido nunca mal (todo lo contrario) y si algo tuviera que confesar en esta vida, no iría a encerrarme a un confesionario de madera pulcramente pulida, tallada y barnizada para ir a hablarle a una oveja. Esos cubículos sirven perfectamente para otras cosas mucho más dinámicas, entretenidas y fructíferas.

Por otro lado, si alguien sigue encontrándome antinatura, como dijo la Rucia: busque esa palabra en el diccionario… No la va a encontrar.

Out.

♪ “I bet you’re mad at me” - Erasure

I'm there

2006-10-23T19:35:00.000-03:00

Montaje y fotos son propiedad de Logan.
Gracias.

Out.

♪ “Live forever” - Oasis

That night

2006-10-22T19:37:00.000-03:00

Yo estaba sentada en uno de los cubos negros ubicados en medio de la pista central, las luces estaban ricas y no me dañaban los ojos. Ella se acomodó entre mis piernas, de pie, reclinada hacia mí. Juntamos las tarjetas y las dejamos debajo de mi pierna derecha. La abracé y enfrentamos la pantalla más cerca la barra, porque se veía mucho mejor. Comenzó la percusión medio under que sobrevuela Macrovision y la voz de Martin resonó en la pista.

Overflowing senses
heightened awareness
I hear my blood flow
I feel its caress

Ella se acomodó más en mí y yo estaba esperando algún tipo de mini reclamo, porque sabía que DM no era precisamente de su total gusto. Besé su cuello y cerré los ojos dejándome llevar por esa canción tan rica.

See the microcosm
in macrovision
our bodies moving
with pure precision
one universal
celebration
one evolution
one creation

Sonreí contra su piel cantándole mentalmente la canción.
Ella se rió un poquito por mis cosquillas en su cuello, me miró y me dijo: “Oye, me gustó mucho esta canción, es muy rica”. Le sonreí ampliamente. “A mi me encanta”. Le respondí sintiendo como mi cuerpo se relajaba entorno al suyo y volví a esconderme en su cuello.

Out.

♪ “Macrovision” – Depeche Mode

Dry my eyes

2006-10-22T11:33:00.000-03:00

Ando con el cerebro seco para escribir cosas contundentes, que no suelen ser ni muy largas ni muy cortas, pero que definitivamente tienen mi patente por ser un poco confusas. Es decir, que mi fluir de la conciencia se detuvo un segundo, no sé por qué razón, motivo o circunstancia. Pero se detuvo, quizás no del todo. Estamos en Octubre, terminando Octubre. (Hoy es veintidós, me gusta fonética y visualmente ese número, lo encuentro redondo, no sé si se entienda el concepto). Creo que es un proceso natural que se me haya secado un poco el cerebro, particularmente la zona Creative Stuff que tengo más o menos instalada en el 80% de él. Tanto así que para el TI del viernes, presenté el simulacro de un sacapuntas hecho de jabón. Meaning, I carved the soap… Escala uno a uno.

En fin.
La situación es que tengo el cerebro seco. Y que puedo escribir seco sin tener que pasar por la x ahora. ¿En qué minuto salió todo esto? Si la entrada original sólo iba a contener una pregunta. Pregunta que me cuesta horrores responder…

“¿De qué color son tus ojos?”

Out.

♪ “Shine it on” - Maarja

2006-10-21T14:37:00.000-03:00

Ilus

2006-10-19T20:26:00.000-03:00

Foundations (part II)

2006-10-19T09:36:00.000-03:00

Bueno, retomamos. Esta es la segunda parte de las frasecitas de de mi novia.
Estás son de más tarde ¿ya? Para que no me alegue ninguna, que si les arruino la teleserie me arman el tremendo escándalo. Igual he de sentirme halagada, seguían las fechas al pie de la letra las lindas… Creo que debería hacerse la edición el exBlog. Puta que ganaríamos plata, si fuimos el boom del momento con mi ex. (Clau si lees esto, aunque lo dudo porque con suerte tienes tiempo para el tuyo, considera la idea).

Here I go impossible again...
(So gay, I know)

Ok... Estoy como saltona porque sé que hoy te vas a besar con alguien.

(Junio 27)

Y sabes que puedes demorarte TODO lo que sea necesario porque apurada no estoy. Sabes que no estoy "esperando" así que bruto que triste la espera

(Junio 27, le quedó gustando mi salida)

Estudio... Lará, lará.
Te extraño.. Lará, lará...
Sal pronto de clases para poder saber por lo menos que estás viva!!... Lará, lará.

(Junio 27, otro correo… lará, lará)

Estuve leyendo el Blog de la Clau y creo que la mina es GENIAL. Definitivamente. La mina me parece espectacular: Es inteligente, entretenida, fresca, irónica. Me encanta.

(Junio 27, sí, ese día me mandó mil correos)

[Si fue muy fome mi mail, vuelve a leerlo imaginando mi cara de tuto...]

(Junio 29)

Un lago en el cielo / quiero ser suave / para evitar tu durezai
[Inserte aquí toda la canción]

(Julio 1)

Ouh, me faltó decirte que para hacer de mi día una cosa maravillosa, el útero me da patadas cada 3 segundos...
MaRdiZión!!!

(Julio 2)

¿Tenemos que olvidar lo que dijimos pero no dijimos porque te arrepientes de haber tenido la intención de preguntar eso?

(Agosto 2, Julio no fue seco, fue intenso)

Me asusta saber que mañana no voy a verte, pero me asusta más saber que te voy a extrañar y que me sentiré igual que tú: A medio llenar. Y eso se siente triste, eso duele.

(Agosto 2, otro correo)

Bueno, puedes pedirme amorosamente que te deje en paz un ratito si quieres. Aunque no te aseguro nada.

(Agosto 16)

¿Te compro de esas cositas que comimos el viernes? Espero encontrar en Sn. Joaquín.

(Agosto 20, y nunca dejamos de comprarlas)

No puedo escribir mucho, tengo a la mitad de mi familia pegada al monitor.

(Septiembre 10, feliz mes…)

Me da cosita llamarte porque tienes visitas y como que no corresponde, digo yo...

(Septiembre 16)

Me salté millones de correos, pero sólo expongo pedacitos de los… Exponibles.
Se ha terminado el looking back y ahora me dispongo a ver si algo logro captar de Paradigmas.
La cabeza me duele como un soberano carajo. Eso ha sido todo. Fin de la transmisión.
(Oh, que antiguo eso).

Out.

♪ “Deja que llueva” – Ana Torroja

Foundations (maybe part I)

2006-10-17T11:40:00.000-03:00

Cuando una a veces no quiere hacer nada de lo que debe hacer, hace estas cosas ñoñas y ridículas, que logran que una se ría tontamente frente a la pantalla. Y bueh… Es mi Blog, subo lo que se me antoja.

Cosas que me dijo una vez la que dice llamarse mi novia hoy por hoy:
(Amor, vas a tener la misma cara que yo leyendo esto)

Debiste ver mi cara cuando te fuiste...
Ok, si no hablamos, quiero que tomes 3 minutos del día...

...y me escribas

(Mayo 13)

Cuando tenga 95 años y esté con mis tataratatara nietos les diré que una vez su tataratatara abuela se sintió lo más gay que hay porque le gustó una preciosura llamada Sofia. Y mis tataratatara nietos me mirarán con cara de "La vieja es cool" y yo me acordaré de tu boca y tus manos y me volveré a sentir gay. A esas alturas, la vieja número 35897 estará saliendo de tu cama…

(Mayo 17)

No sé por qué lloro... en verdad no sé por qué... Quizás te extraño?? Noooooo!!!!! No, eso no me gusta.

(Mayo 17, pero otro mail, a las casi dos de la madrugada)

Lo suficiente como para acordarme de ti todo el día.
Tonta.
---
Me encanta cuando dices "Me encantas"
No puedo olvidar tu boca.
No, señor.
---
Me gusta el nick que tienes.
Me gustas tú.
---
Dije que me gustas...
---
Lo sabía! Sabía que eso tenía algo que ver conmigo.
Jejejeje.
Me gustas más.

(Mayo 20, esta fue una conversación de gmail)

Si no me enamoro de ti, es porque todavía me queda un poco de cordura. Y te juro (yo sí juro) que no la quiero perder. También te juro que nunca seremos más que amiguis, independiente de…
---
Y sí, otra vez estoy a punto de decir algo tan loco y desvergonzado como "Te amo".

(Junio 5)

2. No hace falta "hacer algo" para que suceda "aquello"... Con sólo verte, con una sola sonrisa, caigo como weona. Tal cual.

3. Somos taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan distintas, Chochi.

4. Mejor quedémonos en los te quiero y te adoro. Es más sano para ambas

5. Te quiero y te adoro

(Junio 6... Chochi... For fuck's sakes)

Porque no tengo el valor de decidir que, efectivamente, sólo quiero pasar todo mi tiempo en una banca, bajo la lluvia, contigo.

(Junio 8)

Creo que no puedo empezar mi día sin saber algo de ti. Me he acostumbrado a tener todo tipo de comunicación contigo durante casi todo el día y siento que no quiero perder eso.
---
Siento que eres muchas personas en una, todas tan distintas, todas tan iguales. A unas las odio y a otras la amo.
Amo cuando dices "Te amo", aunque no sé muy bien qué significa eso para ti.

(Junio 12)

¿Sabes que me tienes absolutamente de cabeza y que si me dijeras "Cote, te seré fiel" yo voy te pregunto de una si quieres ser mi novia?

(¡¡Junio 12!! Pero fue otro mail… Llevaríamos cuatro meses ¬¬)

Te adoro preciosa, te amo y me importa una soberana raja si mereces que te ame o si yo merezco amarte.

(Junio 17… Insisto con los cuatro meses)

Tengo tuto, quiero irme a dormir contigo...

(Junio 19, ¿cómo tan mañositamente rica?)

Te quiero, me quieres, pero somos tan libres como pajaritos. Y eso me gusta. Pero a veces la Cote que tuvo 4 años de exclusividad, fidelidad y cosas varias, se mete en mi cabeza y me dice: "Weona, tú no estás acostumbrada a esto, no es tu estilo, haz algo" Y ahí le tapo todo lo que se llama hocico y le digo mientras le meto el codo por las costillas "Yo aparecí en la vida de esta mujer y no tengo por qué pedirle algo que no busco en ella sólo porque me tenían condicionada"

(Junio 22… Todo lo que se llama hocico, tan fina, tan cuica)

No se me notó, quizás, pero yo babeaba heavy metal. Y cuando bajamos a desayunar y te ví preparando todo, besándome de repente, sentí que lo mejor que me podría pasar sería vivir contigo.

(Junio 26)

Adoraría ir contigo a la besatón, al circo, a la playa, a la misma mierda. Pero no puedo y me da rabia.

(Junio 26, otro correo)

Bueno, creo que ya es suficiente, al menos para la primera entrega de las cosas que me ha dicho cierta señorita que a estas alturas, ha de estar con una sonrisa de oreja a oreja, recordando todo lo que pasaba “en ese entonces”. Si me dan ganas, subo una segunda entrega.

Entretenidos los comienzos de la relación ¿ah?

Out.

♪ “Pride” - Syntax

Maybe I'm just too dyke

2006-10-17T09:23:00.000-03:00

Recordé cierto episodio a raíz de un comentario que oí hoy en la mañana en Oriente cuando fui a dejar mis cuadros.

Me revienta escuchar a un hombre y a una mujer teniendo sexo.
(No digo follando porque me fascina follar y no quiero arruinarlo, oh no...)
Me descompone total y absolutamente. Hasta ponerme idiota.

Out.

♪ “Caníbal” - Kinky

Allegrie

2006-10-16T15:03:00.000-03:00

Yo tenía los anteojos de sol puestos, los pies al borde de la calle, el pelo alborotado por los autos y cuatro kilos de maldita greda en la mano derecha. No pescaba nada. ¿Qué iba a hacer? Tenía el campus a dos pasos, no me había terminado de leer los apuntes y no estaba con muchas ganas de… ¿Y esto? Un par de manitos se escurrieron por mi panza y el corazón figuraba ya instalado en los talleres mientras yo me quedaba de una sola pieza en su abrazo. Me giré y caí suavemente en sus labios, con una sonrisa nerviosa, quizás esa misma en la que la punta de la nariz se me respinga un poco más. “Mi amor, ¿qué estás haciendo aquí?”, fue lo único que atiné a preguntar entre besos, sonrisas, ruiditos de esos que todas nosotras conocemos perfectamente. Claro, a estudiar no iba… Bueno, también, pero todavía sospecho con que no era primera prioridad.

Entré a clases a las 11. No hicieron la prueba del texto. Llevé la greda a pasear porque sólo croqueamos a la modelo. Y me importó nada… Porque ella volvió a mancharse con mi óleo y yo volví a mi fuente de energía.

Me fascinó que me sorprendieras así,
aunque haya pensado -en un comienzo-
que era mi imaginación cuando te vi caminando.

Out.

♪ “Penas con rumbas” – Estopa
Yo ya no vivo en tu alfombra,
yo vivo donde tú quieras
confúndeme con tu sombra,
quiero quemarme en tu hoguera

Hold and speak to me

2006-10-15T20:50:00.000-03:00

Me susurra rápido, aún no escucho nada de fondo, sólo su voz, escurridiza, del otro lado de la línea. Susurra muy rápido, no quiero que se vaya su voz, no quiero que se vaya ella, quiero que se quede, conmigo, que no se despegue de mí… Un ruido, me susurra aún más rápido, al borde del colapso. Me duele. No escucho bien lo último que me dice. Cuelga con estrépito y la línea titila. Como una luz apagada, titila en mi oído, en mi pecho. Cada sonido al compás de mi corazón resignado. Mi mano sigue sosteniendo el auricular unos momentos, mi vista fija al parqués, me paraliza. Me paraliza ese corte que va a repetirse sin descanso sobre ella y yo.

-Fragmento-

Out.

♪ “Understanding” - Evanescence

Slippery

2006-10-14T23:05:00.000-04:00

Si me regalan una hermosura tan genuina como esta, definitivamente vuelvo a tocar guitarra. No lo pienso dos veces.

Out.

♪ “Harrowdown hill” – Tom Yorke

View

2006-10-14T20:52:00.000-04:00

Pasa que cuando re-ordeno el Blog, no puedo dejar de mirarlo. Cuando realmente me gusta cómo resulta todo después de tantos < y muchos otros >, ocurre que me gusta mirarlo permanentemente, así no tenga nada nuevo, así no hayan nuevos comentarios.

Y ahora tengo dos Blogs que mirar, porque el de ella quedó meraviglioso también.
Ambos son complementarios. Blanco/negro, naranjo/azul.
Y no, no fue intencional. No al menos los colores.

Me gusta. Realmente me gusta mucho.

Out.

♪ “Sirenas” - Nicole